Свежие анекдоты
Сборная России начала отрабатывать на тренировках розыгрыш мяча с центра поля...
******
- Нарежьте мне, пожалуйста, сыр колечками.
- Обручальными?
******
Теща - зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Что показать?
******
Бывает сойдешься с кем-нибудь... И вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
******
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот в перчатках берет?
******
Шотландия - это единственная страна в мире,
где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека,
который тупит, от дурака, который умничает!
******
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая".
******
Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.
******
Почему, когда в объявлении о вакансии пишут "достойная заработная плата", не уточняют,
что это зарплата, достойная слез, насмешек и сочувствия?<
******
Россия присоединилась к санкциям против России.
******
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко,
и закусывал вкуснейшей воблой, а не орал постоянно, что в туалете занято.
******
Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов,
которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного армяна-альбиноса.
******
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
******
- Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
Пф-ф-ф... Чтоб дверью не хлопала!
Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла
- аист с таким маленьким клювом мне не подходит.
******
- Мама, мама, смотри, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.
******
- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!
******
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
******
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах,
вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
******
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на замок.
******
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
******
Организм работает как часы. Сначала как цифровые,
затем как механические, а под конец жизни как песочные.
******
Валерий Леонтьев в свои 70 лет все еще пытается сделать сальто назад,
но Пугачева опять отказалась его ловить...
******
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
******
Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?
******
Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.
******
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
******
Услуга "Valentines Special". $100.
Мы приезжаем и арестовываем вас на глазах девушки/жены накануне. И отпускаем через сутки. В стоимость входит место для рыбалки, пиво, закуска, палатка и настольные игры на выбор.
Приезжаем в форме с мигалками.
******
Культурный человек никогда не обзовет вас пид*ром.
Он скажет:
- Вам вполне можно выступать на Евровидении!