Анекдоты свежие смешные до слез
Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.
******
- Здравствуйте, я владелец всех торговых центров в мире.
Хотел бы заказать у вас мыло для туалетов.
- Вам как обычно, похожее на сперму?
- Да.
******
- Помни, что Жизнь похожа на езду на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Значит я езжу без седла, и по кочкам...
******
Если вам вдруг нужна информация, к какой части речи относится "хуяк", то это глагольное междометие или "глагол ультрамгновенного вида", по определению А.М. Пешковского
******
А вот мужики, которые приносят женщинам одну розу в целлофане - это ведь какое-то отклонение в развитии у них, да?
******
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианирую.
******
- Какие слова ты можешь сказать, как во время секса, так и во время похорон?
- Давай глубже
******
Я приеду на твою свадьбу со своими братками, в черных костюмах, буду танцевать дольше всех, скажу самый лучший и самый горький тост. И он спросит у тебя:
- Это кто такой?
По твоей щеке скатится слеза и ты скажешь:
- Консультант орифлейм меня никак в покое не оставит
******
Нет, я не хочу смотреть видео, где твой ребёнок делает что-то абсолютно обычное для его возраста.
******
17-летнего брата поздно ночью, пьяного в хлам, домой затащили полиция. Отец помог донести его до кровати, мать побеседовала с уполномоченными, подписала какие-то бумаги. Ему расправили постель, раздели, уложили спать. Утром начинающий алкоголик незаметно зашел в мою комнату, аккуратно разбудил и спросил, заметили ли вчера родители, что он пришел немного пьяный.
******
Для меня брак - это каждый день учиться жить с другим человеком и стараться его не убить. И даже не выколупать ему глазки чайной ложечкой
******
Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?
Добро пожаловать в наш ресторан! У нас есть такие фирменные блюда, как:
Суп харчо - сверху всё, а снизу ничё
Свиной карбонат, тот ещё ебанат
Рататуй, по краям картошка, посредине - хуй.
Суп кондей из куриных мудей!
Сет из трех брускетт, и конечно
Окрошка на квасе
******
Сослуживец поехал с прапором (здоровый, мощный шкаф) получать топливо.
На обратном пути видят следующую картину:
Мощный орел раздирает пойманного зайца, готовится к обеду.
Прапор, увидев эту картину, останавливает машину, выходит, идёт по направлению к орлу и
отбирает у него зайца, кидает зайца в багажник и спокойно едет дальше. Нет, я знал,
что прапорщики способны спиздить всё, но такое...
******
Милая,
он тебе обязательно позвонит,
когда поймёт, что кроме тебя
он больше никому не нужен.
******
Разве это нормально, что маленьким детям, вроде нас, уже за тридцать?
******
Зачем принимать наркотики после 30 лет, когда можно просто резко встать.
******
Если заниматься урбанизмом, то газоны на ладонях вырастут.
******
Еврейская бабушка поспорила с внуком, если он съест 25 пельменей - пойдет гулять,
не съест- будет убирать в квартире. Внук съел 24 пельменя, смотрит, а тарелка то уже пустая.
******
Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы в авгу...» и тут меня осенило
******
Бомж Аркаша считает дворника Семена своей домработницей.
Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой.
Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой.
Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса минета ситуацию не спасают.
40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит:
"Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!".
Адмирал: "А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!"
******
Пакет с пакетами это просто чудовище из мира взрослой жизни, чуть ослабишь контроль
над этим дерьмом и вот оно уже разрослось настолько, что выселяет тебя из квартиры.
******
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых сначала покажите деньги.
******
Ты можешь ебашить в зале, вставить себе сиськи, накачать губы и исправить нос,
но какой в этом смысл, если у тебя пупок наружу...
******
Меня не устраивает то, как называются пальцы. Я буду звать их так:
1. Здоровяк Джо.
2. Глазовтыкатель
3. Специалист по связям с общественностью
4. Лариса Гузеева
5. Парень, который погибнет первым.
******
Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких
******
- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!