Анекдоты свежие смешные

Где брать жратвы спросите у деревенских родственников,
покажут где сорвать батон нарезной, а где колосится свиная шейка.

******

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли.
Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз.
Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

******

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.

******

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!



- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Там пончики возьми.
- Тампончики сама жри!

******

- Чем унитаз отличается от телевизора?
- В унитаз дерьмо заходит, а из телевизора - выходит.

******

Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.

******

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины?
- Ее ноги.

******

Взрослая женщина не фоткает свою жопу, она пытается из нее выбраться.

******

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено".

******

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Только спросить".

******

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

******

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...

******

Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить.

- Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это?
- Я чихнул возле окна...

******

Хочу любви и романтики, а он даже денег не дает!

******

Старшая дочь Максима Галкина - Кристина Орбакайте, захотела выйти замуж за папу...

******

Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

******

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

******

Судья:
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
Мадам:
- О, это было замечательно!

******

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна.
Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

******

- Чем отличается влюбленность от любви?
- Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков. А - это когда ценишь достоинства.

******

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде...
Все товары прошли проверку...

******

- Иду сегодня по улице, тут какой-то голубок на меня сверху нагадил.
Пока оттирался, смотрю - тысяча на асфальте валяется!
- Здорово! А сейчас куда спешишь?
- В голубятню!

******

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий,
и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

******

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то из секонд хенда.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей,
наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

******

Только настоящий, идеальный идиот может с точностью до процента посчитать количество идиотов на планете.

******

- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь?
- Аляску.

******

Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко "Имя Розы", захлопывает его с выражением недовольства на лице.
- Что, не понравилось? - с любопытством спрашивает его подошедший приятель.
- Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы - Роза Марковна!

******

Макаревич считает 80 процентов населения Земли идиотами. Потому что 100 процентов из этих "идиотов" не знают, кто такой Макаревич.
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

******

- Что будет, если долго и упорно разжигать национальную рознь?
- Если вы ведущий федерального политического ток-шоу, то зарплату повысят!