Свежие анекдоты онлайн
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
******
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
******
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
******
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.
Плохо стало уже к обеду.
******
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр*хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы,
будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...
******
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
******
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...
******
- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
******
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею.
Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками,
тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
******
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
******
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
******
Никогда не понимал услуги бронирования отелей.
Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.
******
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая свой вареник.
******
Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.
В российских аэропортах объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
******
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впердывается.
******
Заядлый дрочер отсидел руку и открыл для себя незнакомку...
******
Как установили эпидемиологи, главные роли в кино передаются половым путем.
******
На приеме у врача. Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная.
Судя по всему, жить осталось считанные дни...
Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?
******
Вчера на бумажке расписывал ручку.
А бабушка подумала, что это - рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
******
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
******
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи!
Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
******
Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
Приходит новый русский домой, спрашивает жену:
- Что сегодня на ужин?
- Ну, устрицы, балычок, икорочка, Дон Периньон 1970 года...
- Слушай, а как у всех мужиков нельзя: там картошечки, селедочки?
- Зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошечка, и селедочка.
******
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли
- лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
******
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком,
я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - все мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!
******
А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? Хрустики!
