Самые свежие анекдоты
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...
******
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья - это когда находишь.
******
Я не выговариваю букву «р», поэтому в моей жизни есть будущее настоящее и пошлое.
******
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем морды попроще.
******
- Абрам! Это правда, шо тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три берёзки!
******
- Сегодня ехал в удивительном автобусе: в нём стояла абсолютная, полная тишина.
Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили.
Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили.
- И при этом никто не спал?
- Почему же?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
******
- Милый, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море.
- Тогда, куплю синий освежитель для туалета.
Страшный сон российской интеллигенции - «Дом 2» на канале «Культура».
******
- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
- 12 000 рублей.
- Слезами пиши.
******
Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.
******
Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье, я расскажу.
******
Иногда к моей дочери приходят в гости её одноклассники - говорят, поиграть на приставке.
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю:
сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.
- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!
- Сара, а я шо - спрашивал, как звали эту рыбу?
******
Подвыпивший клиент обращается к официанту:
- Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей?
- Абсолютно все!
- Тогда скажи им: пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.
******
Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом - два раза одеялом и только тогда согрелась.
******
- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.
******
Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10-й класс,
чтобы было, что ответить консультантам на вопрос "Чем я могу вам помочь"?
Купюра номиналом 2000 рублей в России до 10 часов утра недействительна,
потому что НЕТ СДАЧИ.
******
Платные стоматологи обычно рекомендуют - сигареты и шоколад...
******
Русский турист в Индии продал чехол от гитары,
убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
******
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит.
Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
******
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика
за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
******
Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.
******
В связи с появлением беспилотных автомобилей,
ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.