Самые свежие анекдоты




Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит...

******

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья - это когда находишь.

******

Я не выговариваю букву «р», поэтому в моей жизни есть будущее настоящее и пошлое.

******

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем морды попроще.

******

- Абрам! Это правда, шо тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три берёзки!

******

- Сегодня ехал в удивительном автобусе: в нём стояла абсолютная, полная тишина.
Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили.
Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили.
- И при этом никто не спал?
- Почему же?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

******

- Милый, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море.
- Тогда, куплю синий освежитель для туалета.

Свежие анекдоты вторника - Самые смешные до слез

Страшный сон российской интеллигенции - «Дом 2» на канале «Культура».

******

- А мне зарплату прописью писать?
- А какая зарплата?
- 12 000 рублей.
- Слезами пиши.

******

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

******

Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье, я расскажу.

******

Иногда к моей дочери приходят в гости её одноклассники - говорят, поиграть на приставке.
Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю:
сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.





- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это же сало!
- Сара, а я шо - спрашивал, как звали эту рыбу?

******

Подвыпивший клиент обращается к официанту:
- Скажите, ваши музыканты выполняют все заявки посетителей?
- Абсолютно все!
- Тогда скажи им: пусть часок поиграют в карты, чтобы я мог спокойно поесть.

******

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом - два раза одеялом и только тогда согрелась.

******

- Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
- Так пост, доченька, мясо есть грешно!
- Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
- Зато мы и на работу больше не ходим.

******

Всегда ношу с собой домашку по геометрии за 10-й класс,
чтобы было, что ответить консультантам на вопрос "Чем я могу вам помочь"?





Купюра номиналом 2000 рублей в России до 10 часов утра недействительна,
потому что НЕТ СДАЧИ.

******

Платные стоматологи обычно рекомендуют - сигареты и шоколад...

******

Русский турист в Индии продал чехол от гитары,
убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

******

Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку.
Не берет кредит.
Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

******

Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика
за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?

******

Добрыми делами сейчас больше занимается прокуратура, чем простые люди.

******

В связи с появлением беспилотных автомобилей,
ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.