Анекдоты свежие
- Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!
- Что ты говоришь? Ну, и чем же это кончилось?
- Ничем он шел слишком медленно.
******
Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин,
но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...
******
Министр образования РФ Андрей Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить,
в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.
******
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я ее муж.
******
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру
и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
******
Звонок в 3 часа ночи:
- Ты спишь?
- Да, бл*ть, сплю!
- Так спи, бл*ть, че трубку берешь!?
******
Выходит мужик из дома - а машину его угнали.
Он в панике. Тут бомж из-за угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива - скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
******
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
******
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Как тебе объяснить!? Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
******
- Почему вы, девушки, воспринимаете все превратно?
- Ты меня сейчас тупой назвал?!
******
- Почему стюардессы такие красивые?
- Чтобы пассажиры не вскакивали со своих мест со словами: "О, боже! А говорили, что крокодилы не летают!".
******
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну, тогда хоть конец примите.
******
Сытый человек о политике не рассуждает. Он отдыхает на море.
******
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики!
Мало того, что ваша грудь как у Насти Ивлевой, так она еще и открыта! А я завидую...
******
- Может, познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьезные?
- Еще какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... Утром!
Ученые получили вещество, превращающее жир в мышцы!
Но проблема в том, что мозг состоит на 60% из жира.
Впрочем, многие не считают это проблемой и готовы купить препарат хоть сейчас.
******
Во все времена востребованы умные работники. Но платят хорошо почему-то хитрым.
******
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
******
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
******
В России очень по доброму относятся к педикам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу,
дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
******
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом камне неудобно.
******
Побывал в Европе. Лично убедился, что Европа сама себя наказала санкциями против России
- цены в магазинах выросли в два раза, если считать в рублях, конечно...
