Свежие анекдоты
- Сколько раз тебе можно повторять: нету такого слова "нету"!
******
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
******
- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.
******
- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом.
******
Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.
******
Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!
******
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр 1", то с царем можно встретиться лично.
******
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.
******
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег,
Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
******
Теперь о супергероях: Человек-герпес угрожает Андрею Губину.
******
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай.
******
- Сема, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.
- Наши цены на бензин упали духом - покупайте!
- Подождем, пока они упадут в обморок.
******
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает"
в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков пиздятин!
******
- Время - деньги!
- Тише, а то правительство услышит и заставит платить с него налоги.
******
Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде.
******
Я понял, почему у нас плохие дороги:
- Просто на Западе асфальт кладут румыны и поляки, а у нас ложут узбеки и армяне...
******
С годами действительно мудреешь.
Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя.
Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других...
******
Ксюша с 15 лет Дева только по гороскопу.
******
- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?
******
На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения.
Это, наверное, если голым на морозе куришь.
Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб*нутых,
которые будут свято верить в ее предсказания.
******
В Камазы до сих пор ставят запчасти от танка Т-34...
******
Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе,
желающей всасать мой конец".
******
- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
******
- Привет! Давно не виделись! Скажи, а у тебя остались ко мне какие то чувства?
- Остались! Чувство удивления!
- В смысле?
- Как я так долго мог общаться с такой дурой...
******
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
