Самые смешные анекдоты
Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
Сижу чай ртом пью.
******
Буратино спрашивает у папы Карло:
- А меня аист принес?
Нет - дятел!
******
Сарочка! А куда делся тортик из холодильника?
- Ой, Абрамчик! Ну сьела один кусочек.
А где все остальное?!
- А я его таки и не резала.
******
В продуктовом магазине.
- Девушка, мне творожок, сметану и йогурт.
Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!
Две пачки сигарет, пожалуйста!
Официант! У вас есть амброзия?
- А что это такое?
Напиток богов!
- Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
Алкашня хренова...
******
Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.
******
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
******
Бомж из Южной Кореи пробрался через границу в Северную.
Обчистил близжайший магазинчик, ползет назад и приговаривает: Все-таки здесь Тузики вкуснее!
******
Если мужчина не отдает все деньги одной женщине, он отдает оставшиеся другой.
******
В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета
500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.
******
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не расстраиваешься.
******
Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев.
Убил человека - тебе еще и спасибо сказали.
Кондитерская фабрика "Рошен"
реализует - "неликвид" шоколадные фигурки президента Порошенко.
Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
******
Так не хватает мужского тепла!
Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне...
Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
******
Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил.
И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя".
******
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
******
- Какими ресурсами Вы предпочитаете пользоваться для самоудовлетворения?
- Руками...
******
- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы.
Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть.
******
Идеальные отношения - когда она ложится спать, а ты немножко поиграешь в танчики, а потом почитаешь анекдоты.
******
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
******
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей.
Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте,
и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Первое правило Сноудена гласит: "Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в России".
******
- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю,
когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.
******
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "херня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
******
В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.
******
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков...
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
******
Идти на работу - как жену тр*хать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену надо тр*хнуть...
******
Везде на*балово. Зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет!
******
При раскопках Древней Москвы археологи выяснили, что древние москвичи жили под землей,
передвигались лежа и выглядели, как скелеты, но уже тогда питались шаурмой.
******
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!
