Анекдоты свежие смешные

От любви до ненависти - один храп.

******

- Единственная причина, по которой я с тобой встречаюсь, это потому что люблю.
- Ну почему тогда сразу после секса уходишь?
- Потому что ходить после секса я тоже люблю.

******

- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.

******

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

******

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.



- Вы читали, что NASA пригласила Рогозина в Штаты на переговоры, а американские сенаторы против.
- Боятся, небось, что Рогозин приедет обратно и честно расскажет, что никакой NASA не существует.

******

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

******

Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели,
но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.

******

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает,
что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

******

Если ваш муж позволяет себе ходить дома в трусах в присутствии гостей,
ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...

******

Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было,
чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.

******

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одной котлетке страшно.

******

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей - идиоты.
- Нет, 95% - это не половина.

******

- Андрюх, скажи, мужчинам больше нравится заниматься ceкcом по любви или со случайным партнером?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- Похуй.

- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?

******

Подъезжает богатырь к развилке с камнем. На камне написано:
"Прямо поедешь - смерть свою найдешь. Направо поедешь - покалеченным будешь.
Налево поедешь - быть тебе битым. " Задумался богатырь. Тут сверху голос:
- Ну, ты давай, определяйся поскорей, а то прямо здесь огребешь.

******

К чему каждый раз возиться с церемониями освящения воды? Не проще ли сразу освятить всю воду,
имеющуюся на планете? Или попики останутся без работы?

******

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось,
что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели
телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя
смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

******

Взрослая жизнь - это когда у тебя нет времени рыдать на полу, потому что ты его еще не помыла.

******

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены.
Китайцы вываливаться начали на территорию России..

******

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

******

- Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Да ну?! И как?
- Весьма раздосадован... Подите прочь...

******

Граждане! Кто вчера забыл тарелку с холодцом в фойе Венской Оперы?

Перестаньте убивать селедку ради шуб!

******

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит,
жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все пофиг!

******

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

******

У фотографа.
- Я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки « отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее, уродину такую, фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?!

******

Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.

******

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.

******

- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, айпад или айфон?
- Саш, а может, ты уйдёшь, и мы без тебя подумаем?

******

Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!

******

- Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
- Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле...

******

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.