Свежие анекдоты
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике стало оставаться пиво.
******
На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Петя.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!
******
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
******
За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.
Вчера на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
******
Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития:
«Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк.
Удачи Вам и Вашим детям!»
******
Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели.
Но самое страшное, что ей не возможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
******
Когда мне хочется праздника я просто включаю гирлянду и бухаю.
- Улыбается она. Поглядите на нее.
Катя, выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
******
- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.
******
Парадокс XXI века: мы покупаем вещи, которые нам не нужны, за деньги,
которых у нас нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы не любим.
******
Я захожу в интернет всего лишь раз в день... Примерно на 24 часа.
******
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.
******
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
******
Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир,
и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения.
******
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано:
"Представь, что я твой бывший!" Так усердно я ноги никогда не вытирала.
******
Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал «Как же я по всем соскучился!»
******
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
******
Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?
У вас там, что - Обама?
Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц...
Вроде всё понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?
******
Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска,
до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.
******
После первой брачной ночи парень заходит на кухню.
Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки.
Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл*ть, а простынь тебе не покрасить?!
******
В скором времени милостыню будут просить совсем иначе.
Например, подайте по Bluetooth или NFC сколько не жалко или SMS пошлите на телефон или
c карточки на карточку on-line.
******
Корейский повар на своей работе собаку съел.
******
Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:-Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?
******
Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!
******
Первый джет комом.
