Анекдоты свежие смешные до слез
Пришло решение и мне отказали в карте из-за того что недостача документов.
Стоит ли подавать на эпиляцию?
- Про эпиляцию подсказать не могу - это ваше личное.
******
Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!
******
Пацан с работы весь день достал.
Что ему все выходные картошку копать.
Уговаривал собраться и вместе помочь ему выкопать.
Одному-то 8 соток тяжко, а толпой пару часов.
Все в отказ, типа лучше на рыбалку съездить.
Вечером тот пишет сообщение в группу в viber: - Приглашаю всех желающих на рыбалку, в живописном месте, природа, река, свежий воздух.
Одно условие: червей надо будет копать в тех местах которые я покажу.
******
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается,
если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю телик.
В детстве мама говорила: -Будешь себя плохо вести, дядя заберет.
Годы идут, веду себя хуже не куда, а дядя все не идет и не идет...
******
Сантехник закончив чинить кран. Говорит: Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.
******
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят.
Он спрашивает у жены: Откуда столько детей?
Помнишь, ты на побывку приходил, вот Алешка то и получился.
- А второй?
Помнишь, я к тебе приезжала, вот Петенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
Да что ты к нему пристал, сидит и сидит, тебе жалко, что ли?
******
Встречаются две пр0ститутки. Одна у другой спрашивает: Как твои дела?
И не спрашивай, забот полон рот и жопа в мыле...
Муж спрашивает жену: Что сегодня на обед?
- Ничего.
Вчера же, тоже было ничего!
- А я на два дня приготовила.
******
Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
- С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
- А я чужой автомат чистить не буду?
******
Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет,
купите себе ларек в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.
******
Чем отличается Дед Мороз от депутата? От Деда Мороза хоть раз в году есть польза...
******
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
******
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита на машину.
******
- У тебя ноги красивые.
- Они толстые.
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
******
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
******
Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают дрочить.
******
В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
******
Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!
******
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
******
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета,
намекает подрядчику на взятку:- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
******
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...
******
- У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!
******
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
******
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским,
как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
******
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
******
Объявление в подъезде:
"Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее.
Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
