Свежие анекдоты
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки,
потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
******
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги.
В какой-то момент от встал и пошел. Видимо собрал.
******
Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.
******
- Почему люди больше любят сказки чем реальность?
- Да потому, что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.
******
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достается ему,
а очень страшненькая - мне...
******
На банковском счете Анатолия сумма с восемью нулями.
Жаль, что других цифр там нет.
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.
Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
******
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
******
Продавцы супермаркетов, как собаки - свежий товар подальше зарывают.
******
Супружеский долг - это когда ты лайкаешь жену.
******
Вчера команда еврейских альпинистов за сутки удачно обошла Эверест.
******
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
******
Объявление по радио на пляже:
- Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
******
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
******
Два приятеля:
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу...
******
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе.
Тогда он бьет по банке кулаком и орет:
- Открывай! Милиция!
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
******
Монах украинской церкви Алексей Цимбалюк признался,
что именно ему заказали Бабченко, но он честно планировал не только убить журналиста, но и воскресить.
******
Лето-2018" босоножки и сандалии надо покупать на 2 размера больше,
чтобы с шерстяным носком влезть.
******
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
******
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
******
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.
******
Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!
******
Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.
Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
- Я бы им остался.
******
Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос:
- Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь.
Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди?
Когда они выбрали неверное направление?
Вождь посмотрел на чиновника и ответил:
- Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам.
Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста.
Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей.
Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались ceкcом.
Потом вождь улыбнулся и добавил: - Только белый человек может быть настолько глупым, думая,
что такую систему можно улучшить. - Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома,
здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится - вали из страны, понял?
