Свежие анекдоты
Если вы неважно себя чувствуете,
пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски,
а потом неспеша залейте его вовнутрь.
******
А какая все-таки замечательная есть фраза в русском языке: "размять члены"
******
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
******
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
******
Главное в борьбе за импортозамещение не заменить чипы на переключатели, автомобили на телеги и интернет на алло барышня соедините меня...
******
К гадалке не ходи - наша сборная по футболу теперь порвет любую сборную Егитпа...
******
Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота...
******
Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.
Видел на фото книгу «Морская слава Беларуси».
Круче только национальная криптовалюта Венесуэлы.
******
Все ждали, что буревестник революции взлетит, а он только покукарекал...
******
Если с тобой неожиданно согласилась знакомиться девушка, о которой не мог мечтать даже в самых дерзких фантазиях, это как раз тот случай, когда тебе нравится, что тобой управляют.
******
Сегодня в нашей семье вечер в стиле ретро. Доедаем на ужин пятидневный салат и недельный суп.
******
Два одессита беседуют о светской жизни.
- Нёма, а что сейчас делает Янукович?
- Он, Изя, на въезде в город охраняет бигборд «Ростов не резиновый».
******
У мужчин иногда так бывает - он еще не на пенсии, а член уже на пенсии...
******
По мнению женщин, небо и земля не так уж сильно отличаются друг от друга,
как богатый мужчина от просто мужчины.
Как называть человека, которого пытается свергнуть политический клоун?
Правильно - Президент Цирка.
******
Если тебя постоянно мучает кашель, то можно бросить курить или дышать.
Второе намного эффективней.
******
- Крысам - наполнитель кукурузный, крупный. Котам - наполнитель, когтеточка, валик.
- Какой наполнитель котам?
- Любой.
- Точно?
- Точно! Им, хы-хы, насрать.
- Смешно.
******
Если при обыске у Саакашвили - найдут портрет Путина, значит, Мишико уже украинец, а если портрет Сталина - то все еще грузин.
******
- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
******
На улице гололед... Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног,
начинает осуществляться... Пока сходила в магазин,
двум помогла встать, а с одним... даже полежала!
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу!!! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
******
У любого думающего человека при виде бесплатного сыра
вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.
******
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
******
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата.
На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага",
возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату.
Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил,
как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!