Свежие анекдоты новые
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.
******
Обычно, люди не хотят лучше жить. Они просто хотят денег.
******
Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
******
- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!
******
- Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: "Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей". Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным...
- Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он...
После визита президента Франции в США стало ясно: Макрон больше не любит бабушек, он любит дедушек.
******
Неправда, что "умом Россию не понять" - просто все, кто понял, давно уехали.
******
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
******
Улюкаева переведут в «образцовую» колонию для бывших чиновников, судий и силовиков. На территории ИК-3 есть бар «У Иваныча», зимний сад, православный и буддистский храмы и даже аквариум с рыбками.
У меня такое ощущение, что это не он, а мы сидим!
******
Купил вчера курицу в пятёрочке. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
******
Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Расчувствовался.
Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.
******
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. На работе без него ну ничего не двигается, не летает и не трахается - совершенно нереально.
******
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
Извините, я вам на ногу наступил.
Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.
******
Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.
******
Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...
Да и бедному вообще-то тоже пох*й.
******
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
******
Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!
******
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
******
- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, снежёк не выпадет.
- А вы точно синоптик?
******
Каталог Орифлейм.
Раздел: "Интимная гигиена".
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"!
******
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.