Свежие анекдоты
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в Одноклассниках со словами:
"Давай, может, еще кто живой есть!".
******
- Большинство вещей в нашем доме теряется по причине того,
что жена их прячет, для того, чтобы они не потерялись...
******
Если у вас нет пены для ванны, просто сварите свиную ногу.
******
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Надпись на двери магазина: "Ушла на обед. Вернусь когда нажрусь!"
******
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на пенсионные ошейники с Глонассом...
******
- Вчера меня пригласили на вечеринку.
Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время.
А все потому, что я не пошел.
******
Немой испанский мальчик жестами показал, что его имя - Хуан.
******
- Прикинь, две минуты мне вчера в мозг не поступало никакой ненужной информации!
- Чо, инет отрубился?!
- Неа - жена отсасывала...
******
Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.
Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа.
Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.
******
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
******
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание.
Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь.
Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
******
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
******
Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал:
"О, нам еще свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!
******
- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.
******
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
******
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
******
Нанимая новую горничную, хозяйка спрашивает:
- А вы любите собак?
- Да, я ем все!
- Мороз, ты чего такой унылый и без Снегурки?
- Да перепутал квартиру, а там здоровый детина с комплиментами к Снегурочке, она и растаяла, а мне пинка под зад!
******
Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.
******
- Я трижды был женат и разведен.
- Млядун?
- Нет, на одной и той же женщине.
- А-а-а, идиот.
******
Едет по полю рыцарь. Доезжает до горы. В горе - пещера, над пещерой табличка: "Здесь живет дракон". Рыцарь:
- Выходи, сволочь! . . Выходи, гад чешуйчатый! Выходи, червяк! ...
А никого нету.
Рыцарь:
- Ну, наверное, его дома нет.
Развернулся, уехал.
Из пещеры выползает дракон:
- Ну, надо же, какой сердитый... Ну, и пусть я - гад чешуйчатый, пусть червяк. Зато жив остался!
******
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
******
- Не ошибается только тот, кто ничего не делает, - пробормотал ежик, слезая с кактуса.
******
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос : "На сколько частей разрезать: шесть или двенадцать", - отвечает:
- На шесть. Двенадцать мне не съесть.
