Анекдоты свежие


Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай,
научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

******


Что делают немец, индус и хохол в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Хохол пришел, забрал жену с работы, ушел.

******

Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку.
Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

******

Басков выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Свежие анекдоты - очень смешные (до слез) анекдоты

- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

******

Мама! Все! У меня прыщей больше не будет!
- Почему?
- Так, места больше нет!

******

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять!
- Не понял?
- И не пытайся!

******

- На какие средства вы живете?
- На пенсию.
- В 30 лет вы получаете пенсию?
- Не я - отец.

******

Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

******

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Простоквасила...

******

У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х*й!

******

- Сынок, что это у тебя тут.
- Вдохновение.
- Но это же ящик с бухлом.
- А я как сказал?





В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Вся фанера у него выходила отвратительная.

******

- Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

******

Когда жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так...

******

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

******

Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население,
а на заправках убрать цены на бензин.

******

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

******

- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.

******

- Что такое - бизнес по-русски?
- Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.

******

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шл*ха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

******

Блондинка говорит своей подружке:
- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
- Дура, это тебе паспорт выдали.

******

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.

******

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то ее площадь точно
совпадет с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.





На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!".
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!".
Шутка Юмора!

******

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко...

******

РЭУ требуются токсикоманы для закрашивания рекламы наркоторговцев. Оплата сдельная.
Краска с резким запахом выдаётся бесплатно.

******

МОК включил в программу Олимпийских игр новый экстремальный и очень зрелищный вид спорта
- бег вверх по эскалатору метрополитена в час пик.
В каждом забеге старт принимают восемь спортсменов...

******

Любят украинцы своего президента.
Последние штаны с себя снимут, лишь бы ему было шо покушать и шо выпить.

******

Украинская провославная церковь перестала служить Иисусу.
Теперь она служит Петру ...

******

- Кто там?
- Кто,кто? Хуан Гуайдо!!!

******

- А куда пропала бывшая кандидат в президенты ксения собчак?
- Ну она, таки, добилась своего...
- ????
- Она теперь главная - в президентском стойле.