Анекдоты самые смешные до слез
- Изя, шо вы делаете?!
- Вешаюсь.
- А почему верёвка на животе?!
- Пробовал на шею - задыхаюсь.
******
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и
наверное только я обнимаю и глажу свою дрожащую от страха жену...
******
Голуби, наевшиеся зерна возле атомной станции, расплавили памятник Ленину.
******
Правило выживания для дождливых дней: "Промочил ноги - промочи горло".
******
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.
Адвокат Кокорина: "Что бы вы сделали, если бы вас назвали петухом, а вашу спутницу - шлюхой?".
- Кто называл Мамаева шлюхой?
******
Недалекое будущее. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться.
******
Когда Тане было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и бутылка водки возвращает её в детство...
******
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ все больше информации о том,
что вред от майонеза и алкоголя все же преувеличен, а в переедании на ночь есть и свои плюсы.
******
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, значит она еще не замужем.
******
- Олег, как у тебя прошло вчера свидание с Ленкой?
- Пришел, увидел, натянул.
Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!
******
Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
******
Концерн ВАЗ запустил новую линию по производству покупателей своих автомобилей.
******
Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом,
подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С октября по апрель...
******
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но, что то качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
******
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят читать смешные анекдоты?
- Я к ним отношусь.
******
- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!
******
За званным обедом хозяйка:
- Ешьте, гости дорогие, угощайтесь, все равно выбрасывать...
******
1 февраля - это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на
площадях еще стоят новогодние елки, а реклама в магазинах призывает "Поздравь любимую с 8 Марта!".
******
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и
расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
******
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
Чтобы было справедливо, предлагаю называть запой - "Эти дни".
- Ну, как у вас с мужем?
- У него эти дни.
******
Приходит Дмитрий Анатольевич Медведев в Министерство финансов очень обиженный.
- Ребята, - говорит, - что же вы делаете, вы зачем меня позорите? Я же обещал народу и бизнесу мораторий на налоги на пять лет. Ну, какие новые пять налогов? А я, между прочим, глава правительства.
- Пойдемте с нами, - отвечает ему с улыбкой главный налоговик страны. А сам прямо светится от счастья.
- Заходят в соседнюю комнату, а там новый айфон, который еще на рынок не вышел, айпад, субмарина и огнемет Илона Маска.
- Играйте на здоровье, Дмитрий Анатольевич, а с налогами не надо. Мы как-нибудь сами разберемся.
******
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
******
Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
