Самые смешные анекдоты до слез

Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

******

У светских тигриц в клетках висят фото приколы с братьями Запашными.

******

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Но что-то пошло не так, и он стал очень застенчивым мужчиной.

******

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.

******

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

******

Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и во время кричать: «Свободная касса!»

******

Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу

******

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...



Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось такое средство, чтобы преступников переделывать. Берём вора, убийцу, бандита и р-р-раз- честный человек, опора общества.
-Да что ж вы Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

******

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!

******

Туалет Киевского вокзала с посещаемостью более 5 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "Порошенко - XУ*ЛO".

******

Рада приняла Закон о новых правилах украинского языка:
Слово "xу*лo" теперь будут писать с большой буквы.
Все-таки, глава государства...

******

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения х*я всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

******

Для женщин мужчины делятся на 2 типа: козлы и бараны.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются в ней слишком хорошо.

******

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

******

Как показали последние события - предпоследние были лучше.

******

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

******

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма - председатель совета безопасности ООН с правом вето.

******

В Украине новые законы! - радостно сообщил боевик Ярош, - количество жен не ограничено!
И пол жены не важен... - печально добавил Ляшко

******

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

******

Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да и наконец вылаврировал.

******

- Пап, а кто такой Медведев?
- Ну... Мм... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

******

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".

******

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

******

- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!

******

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

******

Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.

******

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

******

Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На канале Россия программа Привет Андрей!

******

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

******

Вечеринка филологов. Второй тост - за родительный.

******

Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...

******

- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

******

Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.