Анекдоты свежие смешные
- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
******
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну, я жду...
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
******
Чиновник - лицо русской жопы!
******
Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?
******
Кто рано встает, тот пьет коньяк с кофе, а кто позже только кофе ...с коньяком.
На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то,
что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.
******
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
******
Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
******
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
******
Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.
******
"Не в деньгах счастье..." - убеждают нас пресытившиеся олигархи.
Конечно, не в них, соглашаемся мы, но все-таки хочется самим в этом убедиться.
******
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит...
Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
******
- Ты что, меня тр*хнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!
******
50% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
******
Переехали в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливая обладательница бардака в целых двух комнатах!
******
- Девушка без капризов - как духи без запаха!
- У духов - аромат, а запах у носков бывает...
******
Новость о том, что Госдума отклонила законопроект о наказании за оскорбление власти
и фейковые новости оказалась фейком.
******
Проблема в том, что у нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.
******
Взрывы газа в жилых домах доказывают вред и опасность газификации российских домов.
Газ должен идти только на экспорт, а дома в России надо топить только дровами и коровьим дерьмом.
******
- А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
- Ну?
- А ты чего не торопишься?
******
- Раньше я следила за своей фигурой!
- А сейчас?
- А сейчас просто наблюдаю за ней.
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...
******
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
******
Знаете ли вы, что если девушка красит ресницы более девяти раз в день,
то велика вероятность застудить гланды.
******
- У тебя сын вообще хоть что-нибудь сам умеет делать?
- Да! Вчера даже сам свои носки постирал!
- Надо же! И что это вдруг на него нашло?
- Что, что... пошел принять душ и забыл их снять!
******
В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам!
******
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину,
должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!
******
Однажды тебе на день рождения пожелали оставаться таким, какой ты есть.
Именно поэтому ты такой долбоёб.
