Анекдоты новые смешные
Окружающих надо периодически п*здить, чтобы сильно не окружали.
******
Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток.
Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в ширину.
******
Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика тр*хнуть, так он мне, сука, еще и денег за это сунул...
******
Экзамен на кафедре философии.
- Мамаев, уберите шпаргалку!
- Но, Эдуард Самоилович, я же только...
- Сейчас же, немедленно уберите бутылку!
******
- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А еще и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу.
Мечта исполнилась частично, я стал политиком, но людей развожу по всей стране.
******
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.
Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно,
а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
******
Две лягушки упали в кувшин со сметаной.
Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
******
В русском квартале Москвы чеченский спецназ подавил вспыхнувшие беспорядки...
******
- Вот ругаешься на правительство.
А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты еще скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!
- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!
******
- И поверь старому еврею, Фима!
Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
******
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям.
Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на гормошке играю.
******
>Сидят два еврея в туалете на соседних унитазах, серут.
Один из них спрашивает:
- Как Вы думаете, мы какой работой занимаемся: интеллектуальной или физической?
- Я думаю, что интеллектуальной...
- А почему?
- Если бы мы занимались физической работой, мы бы кого-нибудь наняли.
******
- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идем!
******
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
******
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик,
и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик...
******
- Толян, твоя жена такая хохотушка!
- Ты о чем, Вася?
- Вчера ехал с ней в автобусе, рассказал ей анекдот,
так она чуть с кровати не свалилась...
******
В Англии воры проникли в банк и были в шоке:
в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом.
Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру.
Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
Разговаривают двое:
- Вот я был три раза женат, и теперь точно знаю, что им нужно.
- И что же?
- Мужика хорошего!
******
Надпись на пачке сигарет:
До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.
******
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
******
Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".
******
А не повысить ли уровень жизни? - спросило правительство.
Да легко! - ответил Росстат (с)
******
Путин:
- Пора обеспечить россиян пособием по бедности.
Медведев:
- Хорошо, а в какой сумме?
Путин:
- При чем тут сумма? Это брошюра.
******
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
******
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
