Анекдоты свежие смешные
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
******
Во время секса со своим представила Джонни Деппа.
Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
******
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
******
На работу нужно идти очень быстро, чтобы не передумать.
******
В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.
******
Каждая буханка хлеба - это трагическая история зерен,
которые могли стать водкой, но не стали!
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
******
Если больше трех москвичей будут долго стоять на одном месте,
рано или поздно вокруг них построят фудмаркет.
******
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это - мое поле, здесь я посажу картошку и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле другому в аренду сдам!
У путешественника Федора Конюхова на борту лодки наклеена фотка жены, рядом с фоткой Саши Грей.
******
- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь Женя?
- Я им предлагал.
******
Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.
******
В гибели "Титаника" виноваты евреи.
Что ты несешь?
Лоцман, Штурман и Боцман. А больше всех Айсберг...
******
В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу:
- "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"
******
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок блять
******
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
******
Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился.
******
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном.
А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
Славяне питались водкой, потому что раньше не было печени.
ПЕЧЕНЬ - это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги.
А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить ведрами!
******
Современная благотворительность - это когда богатые просят нищих скинуться смсками.
******
Проблемы в личной жизни?
Тебе помогут две работы!
Две работы: нет личной жизни, нет проблем.
******
- Что такое Рог Изобилия?
- Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом.
******
У женщин на одно место больше, куда можно засунуть свое мнение или недовольство жизнью.
******
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
******
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите! Вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...
******
Коротко о своем отпуске на юге:
Искупался, отравился, обгорел и возвратился.
