Свежие анекдоты

- Возьми себя в руки.
- не могу, в них пиво.

******

- Давай закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.
- Почему так?
- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.
- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

******

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

******

Вещи, которые требуют максимально сосредоточиться:
1. Когда в цирке идёшь по канату
2. Когда исполняешь протокол по запуску ядерной ракеты
3. Когда выкидываешь мусор, и у тебя в руках есть второй пакет без мусора.



- Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать..
- Гинеколог из вас так себе.

******

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо бежит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка.
- Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу...

******

16 лет:
бухаешь всю ночь и говоришь маме что спал дома.
20 лет:
всю ночь спишь дома, а всем рассказываешь что бухал.
25 лет:
всю ночь спишь дома и весь день спишь дома а потом всем рассказываешь как охуенно дома поспал.

******

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами.

******

Не знаю, что со мной случилось, но Сплин перестал вгонять меня в тоску.
Ну ноет и ноет, жизненно, но меня такой хуйней больше не опечалить.

******

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету.
Чего из-за двух дней так напрягаться.

******

Вот копишь деньги, а потом в один прекрасный день идёшь и покупаешь на все деньги сосиску в тесте.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

******

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

******

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо...

******

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

******

Евреи - атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

******

Статистика показывает, что 9 из 10 мужчин предпочитают девушек с красивой задницей,
а десятый предпочитает 9 остальных мужчин.

******

Жизнь - это как лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и самому навернуться,
а груши - говно, и те, кто хвалил - тоже.

******

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

******

Ограниченно годен к службе в армии — ограниченно отмечаю 23 февраля: пью, но не закусываю.

******

Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, поел,
анекдотики почитал и вроде норм. Ох эта жизнь.

******

Девушкам на заметку. Путь к сердцу мужчины, как известно, лежит через желудок. Глотайте...

******

Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

******

Если кто-то говорит вам, что вы самовлюбленный, расскажите, что на фотоаппарате Canon
с объективом Canon слово ”Canon” написано 12 раз.

******

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

******

Любовь - это когда хочется поцеловать человека на трезвую голову.

******

Уровень самооценки:
Когда вчера в гостях подружка сказала коту «отойди, мразь» - я извинилась и отошла.

******

Возвращаться - плохая примета, особенно если ты замужем и трое суток не была дома!