Анекдоты свежие смешные
Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.
******
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой:
- "Да ты не бойся ты ему понравишься".
******
"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!"...
Мужчина, вы что- охренели??? НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!
******
Армянское радио спрашивают: - Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает: - Москаленко.
******
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa.
Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!
******
На заметку - Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит.
Так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит: - Пойдет.
На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: - "Спокойной ночи, милый" и поцеловал.
Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
******
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался. Подходит жена: - О чем думаешь?
- Да так, о своем, - отвечает муж.
Жена: - Лучше бы ты о моей подумал!
Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина,
в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...
******
Пусть бегут неуклюже, эти Монстры по лужам, радиация льется рекой.
И не ясно прохожим, контроллерам с наглой рожей, почему Зеленский веселый такой...
******
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секас.
******
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы,
борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
******
Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.
******
По подсчетам ученых, 60% людей симулировало эволюцию.
******
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
******
- Ну и коллектив у нас! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили,
второй - дурачком, чтобы меньше работать.
******
Штирлиц почувствовал запах гари.
И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
******
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро - нет запорожца.
Купил еще один - на утро та же история.
Купил третий, оставил под окнами с запиской - "Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской - "Кататься - катайся, а нацию не позорь".
******
- Из чего сделано это блюдо? - Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца!?...
Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.
******
Жена мужу: - Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
******
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот семнадцатый век!
******
Если ты на день города Гомель трезвый стоишь в компании бухих людей,
значит, ты не любишь свой город.
******
Купил мужик японку с правым рулём.
Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.
******
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую трахают.
******
В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.
******
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.
******
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
