Свежие анекдоты на сегодня
"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит",
- всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.
******
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы сдали все золото в ломбард!
******
Выборы - это IQ тест для населения. В этом году успешно прошли его в
Хакасии, Хабаровском крае и Владимирской области.
В Приморском крае умудрились завалить со второй попытки.
******
Два прораба.
- А давай не будем штукатурить фасад, а сразу покрасим его в чёрный цвет, а деньги поделим.
- Что думаешь прокатит?
- Не ну у Малевича вон прокатило, хотя ему портрет заказывали.
Приходит как-то юрист к мудрецу...
Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
******
2019 год по китайскому календарю - год земляной свинки. Земляная свинка - groundhog - американский сурок.
То есть, нам предстоит год сурка. Закончится ли он когда-нибудь?
******
- Почему ваш магазин не поддерживает карту "Халва"?
- Если мы её будем поддерживать, нам самим чупа-чупс сосать придётся!
******
Вы все подшучиваете над Набиуллиной? Дескать, таргетировала-таргетировала, да не вытаргетировала...
Не волнуйтесь, то, что ей надо, она себе точно выторг... вытаргетировала.
******
Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 75 раз, чтобы скрыть недостатки двигателя.
******
Оказывается, в шпагате на снегу Волочковой помогла сохранить равновесие незаметная со стороны сосулька.
******
Христианство - вера в чудесное решение своих проблем.
Библия, евангелия и множеством других писаний, попытка объяснить, почему это не происходит.
Вместе с телефоном жене нужно дарить плакат: «Не болтай!»
******
Вчера сгорел единственный в Лесколково секс-шоп.
При пожаре погибло около 970 фантазий жителей города.
******
- Смотри - 4 чебурека !
- Это КОТ !
- Нет, это 4 ЧЕБУРЕКА
******
Владелец KIA Rio X Line хэчбэк, купивший эту машину в полном фарше по цене более 1 миллиона рублей,
после второго ТО нашел в багажнике записку с надписью ДОЛБОЕБ!
******
Атеисты согласились таки отмечать христианские праздники, такие как Рождество, когда узнали,
что это дополнительный повод хорошо погулять.
******
Жизнь, это лезть за грушами, которые все нахваливают, сломать кучу веток и
самому навернуться, а груши - говно. И те кто хвалил - тоже.
******
- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага
и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!
******
Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.
******
Николай Валуев так сильно вдавил прикуриватель, что обжег спину водителю впереди стоящего автомобиля.
******
На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.
******
Россия разрешит гей-браки только когда присоединением
бывших республик СССР соберет все 7 полос радуги.
Порноактрису спросили, что больше всего она любит на съёмках. Она ответила:
- Минет.
- А почему?
- Это так эРОТично!
******
Двухметровый карп, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...
******
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!
******
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...
******
"За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей ... И зарыдал.
******
- Понятия не имею, как пользоваться четками
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
******
- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?