Анекдоты смешные до слез
Яндекс на запрос "х*йня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х*йню лучше искать на Гугле.
******
Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Муж:
- А где ты видела, чтобы волк морковку грыз?
******
- Фу, ты курила?
- Но я же курю электронные сигареты!
- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
******
На чемпионате мира по вежливости победил алкаш Анатолий из Волгограда, которому не хватало двадцати рублей.
Мы, тут, с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание и
теперь литр бензина стоит меньше доллара...
******
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально,
чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
******
Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижет газонокосилкой уже нехило засыпанную снегом траву.
Лучший коммент: косит траву, чтобы положить асфальт.
******
В экстремальных ситуациях вы лучше узнаете сами себя.
Делая ремонт, узнал о себе, что я не только очень жадный, но еще и тупой.
******
Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение.
******
Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила.
А проигрывает тот, кто их исполняет.
******
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
******
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд,
все равно любая женщина запросто может больше.
******
Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением!
После выходных, за завтраком все дети чокаются!".
******
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
******
- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
******
Если женщина молчит, значит, она думает, что сказать, не подумав.
******
Мало иметь два высших образования, надо еще и немного соображать, хотя бы на уровне средней школы.
******
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
******
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне,
обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
Улитка - это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
******
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
******
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и
опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...
******
Депутат "ЕР" от Приморского края Виктор Пинский пришел в часах
Vаchеron Constаntin Pаtrimonу из розового золота стоимостью около 1,3 млн руб на заседание по
обсуждению размера оплаты труда учителей.
******
Разговаривают две женщины:
- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришёл первый. Покойный...
******
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
