Свежие смешные анекдоты
Мужчина звонит по телефону в "скорую":
- У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома,
загляните к нам, пожалуйста. Но специально тратить бензин не нужно.
- А что у вас случилось?
- Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
******
- А правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.
******
Чиновнику на заметку: после итальянского мрамора бордюры в столице
можно будет перекладывать из якутских алмазов.
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
******
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой,
- я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
******
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, а почему у нас плита такая грязная?
- Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу!
- Он что, жарил без сковородки?
******
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот,
будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича
о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей,
вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
******
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Сердюкова с лестницы свалилась!
******
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
******
Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!
******
Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница,
и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.
******
Говорят, что мы все делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живем!
Спасибо, что хоть большая... не тесно.
******
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
- А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
******
Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.
******
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
******
- Можешь перестанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову?
- Хорошо, ух ты, а как насчет минета?
******
- Помогите, доктор, жене все хуже и хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, а от остальных отказывается!
Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение".
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.
******
- Ну, что там на счет пенсионной реформы?
- Есть две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Пенсионный возраст поднимут.
- А хорошая?
- Мы все равно до него не доживем.
******
Премьер-министр дал поручение Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития обеспечить
рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты:
предложено возродить прием стеклотары.
******
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
******
Возбужденный Колобок, чем-то напоминает
Чупа-Чупс.
******
- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.
******
- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила. Как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже - полковник полиции?
******
Семья - это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает
по полной со всей командой, показывая силовые трюки,
а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.
******
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно...
Слишком поздно.
Переписка в Интернете:
- Скоро лето, меня отправляют в лагерь.
- Ух ты, а я буду все время в городе. А в какую смену ты поедешь, первую, вторую или третью и куда?
- На 15 лет, в Магадан.