Анекдоты свежие


- Какова разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом.

******

Любитель читать в туалете случайно усрался в библиотеке.

******

Венеролог:
- И где же вы, дорогуша, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

******

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав:
"Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

******

Тетя Роза после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

******

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет,
учел факт обнаружения мною ста рублей в осенней куртке.

Свежие анекдоты сейчас - очень смешные<

- Зачем все врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.

******

Дом там, где ты без трусов...

******

Преподаватель:
- Что такое протонный усилитель?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

******

Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.

******

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб*ть собрались?!

******

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

******

Иван-царевич по пьяни часто прикалывался над Царевной-лягушкой и надувал ее через соломинку.





Взамен на 3 острова пусть японцы перейдут на правостороннее движение, на кириллицу и в православие.
А четвертый пусть пока мерещится.

******

Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него все есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.

******

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

******

Спрашивают у одного попа:
- А вот скажите, а вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А бога вы видели?

******

ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.

******

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс,
а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом блядей.

******

Блондинка звонит системному администратору:
- У меня не включается Интернет.
- Щелкните по иконке...
- Я уже устала щелбаны вашей иконке ставить!

******

"Ленин и бревно. Интимная жизнь вождя." Так будет называться новая книга из серии "ЖЗЛ"

******

Одного председателя колхоза избрали президентом и он превратил свою страну в огромный колхоз. Следуя этой логике, можно предположить, что у другого президента - КВН-щика - страна будет смеяться. А смех - это не так уж плохо!





- Господин президент, а что вы сделали для того, чтобы победить врага?
- Я смешил его!

******

- Всё, хватит, надо завязывать! А то уже допился до чёртиков, до зелёных человечков!
- Но... Пётр Алексеевич, это не зелёный человечек! Это Зеленский.
- Да? А тогда где это я?
- На дебатах. На стадионе...

******

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

******

Предлагается переименовать ЦИК Украины в - Центральную Избирательную Ридну Комисию.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.

******

Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...

******

Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем,
куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

******

Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь
Ожидание: налезет юбка маленького размера
Реальность: велики все лифчики