Анекдоты свежие
Жена гастарбайтера из Узбекистана приехала навестить работающего в России мужа.
- Я так и знала, что ты баран! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть женщина, это мы в лифте поднимаемся.
******
- Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
- Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".
******
Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - пиво.
******
- Сейчас клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять Троянский.
- На верную смерть послали бойца!
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублевый пакетик.
- С вас 2 рубля.
******
Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.
******
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
******
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня бы остались одни зановески.
******
Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.
******
- Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!
******
Если наши "вожди" введут налог на перевод денег с одной вашей карты на другую,
то потом они введут налог, если вы перекладываете деньги из одного кармана в другой.
Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.
******
Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше.
******
Тяжелее всего для женщины, это когда борща наварить хочется, а некому...
******
Водка, настоянная на синей изоленте - вредит печени и одновременно ее ремонтирует.
******
Ураган, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам,
что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
******
Мир сошел с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
******
Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый.
В каютах и на палубе насрано. Торг.
******
- А что нового в мире?
- Да все тоже: китайцы делают товары, американцы печатают деньги, а русские создают проблемы...
******
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!
******
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
******
- Сенсация! В Сколково создан киборг! Этот сверхчеловек встал и заговорил!
- И что же он сказал?
- Мелочь есть? А если найду?!
******
Росстата сообщил, что почти 80 процентов семей в России испытывают трудности с тем,
чтобы купить самое необходимое. Например, С.Чемезов не смог в понедельник купить очередную
необходимую квартиру в 500 кв.м., и покупку пришлось отложить до среды.
******
Есть теория о том, что если российских депутатов пустить в Арабские Эмираты
- то эта страна обратно превратится в пустыню.
******
Яровая предложила создать для бедных бесплатные точки раздачи просроченных продуктов
мотивируя это тем, что при поносе долго на митинге не простоишь
