Свежие анекдоты онлайн
Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается:
месячные, молочница, она круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой".
И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...
******
- Я не знаю она ромашки любит.
-А ты бы еще меньше зарабатывал, она и укроп полюбила!
******
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
- Даже спросить нельзя...
******
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
******
- Почему суд отказался арестовать депутата Госдумы Белоусова по делу о взятке?
- Потому что арест депутата - это явное неуважение к власти.
Уралвагонзавод оснастил новейший российский танк туалетом.
А теперь он сообщает, что сделает танк беспилотным под управлением искусственного интеллекта.
Я мучаюсь вопросом: простите, а срать-то кто будет?
******
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
******
Вы знаете, что используете только 10% возможностей своего мозга?
А остальные 90% Бог использует для майнинга биткоина.
******
Жена мужу: Дорогой, вынеси мусор.
Муж (с тяжким вздохом): Милая, я вот только–только присел.
Жена (с пониманием и сочувствием): А что ты делал?
Муж: Лежал...
******
Два деревенских кобеля разговаривают:
Шарик надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки вообще огонь.
- Не могу Тузик у меня в деревне перспективы!
Какие?
- Я разговор хозяев слышал, они сказали, что если такая жизнь будет продолжаться,
скоро у Шарика хуй будем сосать!
******
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты.
Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя?
Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси у моего мужа.
******
Реклама нового супермаркета: Мы открылись! Скидки - 10%.
Рядом реклама другого: Мы накрылись! Скидки - 50%!
******
Когда в детстве впервые услышал про секс, подумал: "фууу, никогда в жизни не буду этим заниматься"
В принципе, сбылось.
******
- Я могу показать тебе весь мир! Что ты хочешь посмотреть?
- Париж!
- Париж дорого.
- Тогда твою переписку в телефоне.
- Ну, Париж, так Париж.
******
- Английская королева царствует, но не правит?
- Как это?
- Ну, типа, как кот у вас дома.
******
Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?
******
Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.
******
Мой проктолог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
******
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют,
что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия?
******
- Скажи ка дядя, ведь не даром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.
******
У страха глаза велики. А у запора - еще больше!
Объявление: Семья цыган с 19 детьми снимет комнату в коммунальной квартире.
Тишину и порядок гарантируем.
******
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты.
И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.
******
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ,
и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
******
Друзья:
- Пошли в суши?
- Нет!
- Почему?
- Потому что я не понимаю, как рис, завернутый в рыбу, причем сырую,
стоит больше, чем сало, завернутое в газету, причем свежую!
******
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
