Свежие анекдоты
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать депутатом.
******
- Девушка, дайте таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
- Одну дайте, мне достаточно.
******
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское!
Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
******
Лучшая подруга, она как лучший друг. Только её ещё и трахнуть можно.
******
Если папа аварец, а мама татарка - значит ребенок аватарка.
******
Как говорит мой батя: - "Если натворил х*йни, а чувство вины так и не пришло
- значит сделал все правильно".
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
******
Печенька, полученная на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к торту.
******
Ничто нас так не напрягает, как чужой расслабон на море, а ты лежишь на диване без денег.
******
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, заблудились?
******
Я, конечно, очень люблю чай, но водку не надо заваривать.
******
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына.
Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын
- орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
- Наверное, болит у него что-то.
Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!
******
Мальчик, который постоянно списывал в школе,
пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
******
Теща спрашивает у зятя:
- Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
- Чтоб вас на нем не было, мама...
******
Туркменские физики - ядерщики работают над созданием ядерного топлива...
Пока получается только гашиш...
******
Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами,
и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.
******
Если юмор редкий металл, то телевидение - это пункт сбора металлолома.
******
- До чего же медленно вы работаете, Рабинович! Вы хоть что-то умеете делать быстро?
- Я быстро считаю деньги...
******
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним"
и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"
в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
******
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
******
Вчера комар сел мне на яйцо...
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
******
Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу,
но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.
******
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
******
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
******
Умная студентка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
******
Кредит - само слово звучит как то обязывающе...
