Свежие анекдоты
Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов.
Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!
******
- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.
******
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
******
Приходит мужик к Богу и спрашивает:
- Бог, ты ведь все можешь?
Бог подумал:
- Ну, наверное, все.
- Ну так сделай, что бы у меня все было!
- Ну, ладно, мужик, у тебя все было...
******
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
******
Белый дом захватили арабы. Трампа обрили налысо,
Меланию забрали в гарем, американским флагом все подтерли свои жопы,
но самое главное - демократию не тронули...
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Камасутры.
Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...
******
Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне кеды".
******
Жена застукала в душе мужа, занимающегося онанизмом. Муж:
- Могу я мыть его со скоростью, какой пожелаю?
******
- Опять у тебя огурцы получились слишком острые!
- Смотри, не порежься, гурман хренов!
Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они зарезжают в зону Фаберже.
******
Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать.
Не упускайте такую возможность.
******
Чтобы бросить курить, я решил выкуривать сигарету только после еды.
Как мне бросить жрать по 20 раз в день?
******
Привычка оставлять чаевые даже очень дорогим проституткам - признак успешности.
******
Из алгебры:
- Что такое прямая пропорция?
- Чем больше своруешь, тем лучше камера.
******
Мужчины обычно женятся на надеждах, женщины выходят замуж за обещания.
Так как выполнить обещания гораздо легче, чем оправдать чужие надежды,
то в жизни больше встречается разочарованных мужчин, чем обманутых женщин.
******
Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
******
Все-таки глубина мысли у женщины - измеряется глубиной декольте!
******
Парадокс: пидoров в нашей стране гораздо больше, чем геев!
******
На гербе города Гомель изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
******
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
******
Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трех храмов в сутки
- конечно проще отпевать, чем лечить.
- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.
******
Ромашковый чай - чай от отчаяния со вкусом мерзкого отчаяния.
Выпьешь чашечку и понимаешь что не так уж и плохо ты жил пока не хлебнул этого говна.
******
Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная ему память!
******
Бесплатный сыр в мышеловке и в банке, но в кредит...
******
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!"
Так метро кешит подозрительными узбеками...
******
Почему то бутылка рома купленая в московском супермаркете, на вкус оказалось полным говном,
по сравнению с ромом купленным Рязани...
******
Трахайте своих жен чаще - они это заслужили!
