Анекдоты самые смешные


Если чипсы это способ как можно дороже продать картошку,
то шаурма это способ как можно дороже продать просроченную собачатину.

******

Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?

******

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких тех! Я одна еду!

******

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

******

В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно сожрал послевоенное сало.

Самые смешные анекдоты до слез - Свежие анекдоты

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...

******

Шел по улице, нашел кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Все одеяло в трусы заправлено.

******

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице,
чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

******

Женщина, как навороченный телефон - функций много, а нужна только одна,
но чтобы ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф.

******

Не смотрите друг на друга - вам это быстро надоест.
Не смотрите по сторонам - среди чужих людей вы не увидите своего.
Смотрите в одну сторону с тем, кого любите - и вы сохраните ваши отношения на долгие годы.





Нужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было
и быстро все купить и в очередях не стоять" подумал весь город 31 декабря.

******

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

******

- Что дарить ему будем?
- Бутылку.
- Он не пьет.
- Блин, идеи кончились. Тогда ничего.
- Ок, сам виноват, мудак.

******

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

******

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

******

Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением.
Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.

******

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.





Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.

******

Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами - как анекдот.

******

Больной пошел на поправку, но не дошел.

******

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко... С кем живет?!

******

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

******

Самое неправдоподобное в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

******

- Чем депутат отличается от простого смертного?
- Ассортиментом

******

алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И

******

Стриптизёрша Снежана из Челябинска выложила в Интернет фотосессию в одежде и
подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

******

Гомельские полицейские арестовали дерево и газон.
На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона - травка.

******

Возьмём, к примеру, "Роскосмос": рос то он рос, а не вырос.
Однако, о щеках Рогозина этого не скажешь.