Свежие анекдоты на сегодня
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили?
Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу.
Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
******
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.
******
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать:
"Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки
и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!"
******
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
******
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
******
Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...
******
Проще коммунизм построить не в отдельно взятой стране,
а в отдельно взятой палате.
******
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди.
Чем больше размер, тем выше интеллект.
Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.
******
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся".
******
В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!
******
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса.
Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
******
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски,
а не висеть на люстре посреди комнаты.
******
Наш ребенок стал ругаться матом.
Может в саду что услышал, может на улице. Х*й его знает?
******
Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...
******
Основательная ссора может начаться с вполне безобидного вопроса: "Ты правда полный идиот или ещё глупее?".
******
- Итак, дети, у вас было домашнее задание - написать сочинение на тему "Утро". И вот меня поразило произведение Вовочки. Читаем: Утром проснулся, голова болит. Глянул в зеркало - лучше бы не смотрел. Глянул на часы, до восьми ещё целых 1,5 часа. Кошмар! Подумал, может кофе выпить, проснусь хоть. Закурил, поставил чайник. Помечтал, как Лёхе и Эдику руку скоро пожму, тяпнем, полегчает. До восьми осталось 50 минут, это радует.
- На троечку, Марья Ивановна, потянет?
- Ты мне лучше скажи, Вовочка, что значит "закурил" и "тяпнем, полегчает"?! И назови-ка мне фамилии этих Эдика и Лёхи!
- Марья Ивановна, это всё лучше у папки спросить...
******
" О боже какой мужчина " - в трамвае не ездит.
******
Природа создала оргазм для стимулирования продолжения рода.
Как хорошо, что она не создала оргазм для ухода из жизни, и многим приходится умирать в муках. А то бы все бросились умирать, и с кайфом.
Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за показатель времени, а не за положение тела в пространстве и способ передвижения.
******
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а Зеленский пригласит Гусмана на инаугурацию?
- Насчёт Гусмана, Изя, ничего определённого сказать не могу, но Маслякова он пригласит точно.
******
Лента:
"5 причин завести кошку. Объясняем на гифках"
"100 причин выкинуть кошку нахер. Объясняем нормально"
******
Одни нажатием кнопки решают судьбы человечества, другие смывают в унитазе.
******
Двое после убийства избавляются от трупа, один говорит:
- давай завернём его в полиэтилен, вывезем, и закопаем!
Второй:
- нет, нельзя, это неэкологично, полиэтилен не разлагается в природе!
Первый:
- тогда давай завернём его в ковёр!
Второй:
- а ковёр из натуральных волокон!?
