Свежие анекдоты



Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское,
а кто неоправданно, за того пьют водку.

******

Это что же получается?!
Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?

******

В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог,
а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.

******

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

******

Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову.
Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму... чтобы своих по дежурству не беспокоить...

Свежие анекдоты супер смешные до слез

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

******

Продам две родины по цене одной. Обращаться: Брюссель, Саакашвили.

******

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом,
табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

******

Медведев предложил набиулиной поделить золото пополам
и олучил спортивную травму

******

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.





- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Тук-тук!
- Занято!
- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!
- Женщина, туалет - соседняя дверь. Это - будка охраны!

******

Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

******

- Аванес, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три ложечки, но шоб я видел.

******

- Скажите доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водочка, голубчик, только водочка!!!
- Я так и думал, спасибо, родненький!!!

******

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!

******

Хочу сразу расставить все токи над "i"
Для тех, кто ищет плохую примету в не поднявшемся над кремлем государственным флагом во время очередной инаугурации Путина по аналогии с закрывшейся дверью перед Януковичем и солдатом, уронившим винтовку перед Порошенко.
Вы правы!
Путин будит править до самой старости, этим флагом еще его гроб накроют.





- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

******

С одной стороны, хотят запретить привычное слово «х*й», с другой - появилось трудновыговариваемое «омбудсмен».
Понятно, что это тоже самое, но зачем же так над людьми издеваться-то?!

******

Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!

******

- Вот скажи, зачем в России эта пара: Правительство и Дума?
- Кто правит, тот не думает.

******

Новый президент Путин учёл все ошибки старого президента Путина и вместо старого премьер-министра Медведева назначил нового премьер-министра Медведева.

******

Маленькие хитрости. Регулярный секс уберегает от вирусов, которые может подцепить ваш компьютер на порносайтах.

******

Что - то ноутбук глючит...
? Роняла?
? Роняла! Не помогает!

******

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

******

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

******

- Представляете, господа, я вечером спас девушку от насилия!
- Поручик Вы просто наш герой! Как это произошло?
- Да как и всегда! Уболтал и тр*хнул!