Анекдоты до слез самые смешные


Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия:
все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

******

В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!

******

У кассирши с большыми сисями сдачу не пересчитывают.

******

Завтра выборы, что вы переживаете, кто станет президентом Украины.
Там есть только один и единственный кандидат - посол из США.

******

Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица,
а оценочное суждение...

******

Жрать хочу крикнул во всю глотку Ким Чен Ын и таки получил кусок своей собаки.

******

Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.

АНЕКДОТЫ - смешные до слез (самые свежие)

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дураком.

******

Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

******

- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!

******

Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

******

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов.





Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

******

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь,
что на этот раз все выживут.

******

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а жрать кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...

******

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

******

Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

******

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!





- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

******

- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.

******

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

******

Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...
Поскорей бы захрюкать...

******

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на все и живи счастливо.

******

Новые лекарства - обдирол и разорин... избавят вас от желания болеть!

******

Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.