Анекдоты до слез самые смешные
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия:
все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
******
В общежитие студентов:
- Ты что будешь - курицу или рыбу?
- Блин, даже и не знаю, посоветуй!
- Ну, Светка "Рыбы" по гороскопу, а Ленка немного туповатая!
******
У кассирши с большыми сисями сдачу не пересчитывают.
******
Завтра выборы, что вы переживаете, кто станет президентом Украины.
Там есть только один и единственный кандидат - посол из США.
******
Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица,
а оценочное суждение...
******
Жрать хочу крикнул во всю глотку Ким Чен Ын и таки получил кусок своей собаки.
******
Абызов запомнился фразой "Дайте мне $5 млрд и мы сделаем вам десяток Илонов Масков".
Дали 4 млрд, и он свалил в Италию.
Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дураком.
******
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
******
- Я слишком красива для тебя! Ты не достоин меня!
- Слушая, давай ты сначала смоешь весь свой макияж и снимешь парик, а там посмотрим!
******
Разговаривают молодожены:
- Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
- Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!
******
Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов.
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
******
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь,
что на этот раз все выживут.
******
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а жрать кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...
******
- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?
******
Встретились два еврея, один говорит:
- Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
- Пошли...
- А кто платить будет?
- А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
- Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
- Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...
******
Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!
- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!
******
- Дорогой, ты такой выносливый!
- Да...
- Вынеси мусор, пожалуйста.
******
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
******
Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья...
Поскорей бы захрюкать...
******
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на все и живи счастливо.
******
Новые лекарства - обдирол и разорин... избавят вас от желания болеть!
******
Институт. Семинар по высшей математике вдет молодая симпатичная аспирантка.
Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретиться после экзамена?
Ответ:
- На пересдаче.