Свежие смешные анекдоты на сегодня
В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять гандонам - серьезная неосторожность".
******
- Я бы переспал с Викой для коллекции.
У нее низкий голос, всегда интересно было, как телочки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Мудак, ты разбил мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
******
Из переписки:
- Где Новый Год будете отмечать?
- ХЗ
- Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
******
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
******
В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
Он тупо взорвался вместо подушки...
******
Нашу Страну - не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и - моемся! ...
******
- Один из ящиков стола у меня - под "Доширак" . Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Бл*ть...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты - психиатр...
- Я - психиатр!
Игра Что? Где? Когда
Крупье:
- Господин Друзь, как Вы думаете, изменяет ли Вам ваша жена!?
Друзь:
- Нет господин крупье!
Крупье:
- А теперь внимание на экран!
******
Жена мужу:
- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
******
- Чего такой грустный?
- Шеф вызывал.
- Орал?
- Анал.
******
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
******
На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.
******
Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до "Слава богу не ссытся в постель, и ладно".
******
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
******
Выйду замуж, мужа Анатолием назову.
******
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
******
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
******
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
******
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!
******
Подавляющее число пенсионеров в РФ живут как пограничники ... Ещё чуть-чуть и все они за границей бедности...
******
В загсе надо спрашивать - готовы ли вы быть нужными друг другу только из-за письки, денег и возможности свалить на вас труд по дому, даче, помощи родственникам, а не хуйню про любовь...
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж её выдать будет нелегко.
******
Стоит мужик, ловит рыбу. На голове у него кирпич. Идёт мимо женщина.
Остановилась:
- Почему кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
- Да пошёл ты...
И пошла дальше. Но любопытство взяло верх. Вернулась.
- Почему же у тебя кирпич на голове?
- Дашь - скажу.
Дала. Рыбак объясняет:
- Третий час ужу. На червя ни одной не поймал, а на кирпич третья.
******
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
******
Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
******
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
******
Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма
- председатель совета безопасности ООН с правом вето.