Анекдоты свежие смешные до слез
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
******
Красивые трусики для женщины, как пистолет для мужчины
- может и не понадобятся, но вселяют уверенность.
******
- Как вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет...
******
Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться,
чем хорошее знание языка этой страны.
******
- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...
******
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
******
Мама - дочке в роддоме:
- Ну, милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают!
******
Раздельный сбор мусора в России - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
******
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов,
которые можно считать съедобными.
******
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, премии не будет.
******
- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
******
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
******
Ведущая ночной эротической программы:
- Ну вот наша передача и подошла к концу...
- У вас были в детстве какие-либо увлечения?
- Конечно! В юношестве я увлекался фотографией.
- А потом?
- А потом мама ее нашла и спрятала.
******
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой...
Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...
******
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Гранту.
И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
******
Погладить круглую женскую попку гораздо приятнее, чем почесать свою волосатую.
******
- Марк Соломонович, почему многие русские, уехавшие на Запад, так любят Путина?
- Потому что именно Путин - 100%-ный гарант того, что они таки ненапрасно уехали!
******
- Когда у вас тут болит?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу.
******
- Ну, как до дома дошел?
- Нормально, все равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
******
- Галкин, ты когда сереш - оглядываешься?
- Только на бабушек!
******
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
- В жопу не дам!
- Тогда два...
******
Фразу "нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.
******
Буквально на наших глазах расцвел пышным цветом новый жанр телевизионной фантастики - сказания об обалденно эффективных правоохранительных структурах, уводящие обывателей в волшебный мир грёз, возвращаясь из которого больно бьёшься башкой об действительность…
******
За годы игры в "Civilization" я понял, что существует только два типа городов: те, где строят АЭС за пять ходов, и те, что строят амбар за шестьдесят.
******
"И пусть весь мир подождёт" - это была реклама Алиэкпресс во время китаского Нового Года
******
- Дима, ты смотрел фильм «Т-34»?
- Владимир Владимирович, я что похож на человека который смотрит такие фильмы ?
- Вообще-то, да
******
Нет в мире совершенства и если вас отправят в кутузку за плакат "Путин-вор", то там уже аборигены могут спросить за оскорбление воров.
******
Тем, кто верит в карму, следует знать, что она не снайпер, а слепой гранатомётчик.
******
Основная загадка России - до пенсии мало кто доживает, но треть населения являются пенсионерами.
******
С женой спорить не люблю. Но ведь общаться как-то надо.
