Свежие анекдоты


Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.

******

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

******

Двое после бурной ночи:
- А ты как думаешь, кто у нас родится, девочка или мальчик?
- Ну не знаю, а твой муж кого хочет?

******

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе,
да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...

Анекдоты свежие - новый выпуск смешных анекдотов

Парадокс. Сильная и независимая женщина засыпает на мокрой от слез подушке.

******

Сидят два седых деда в парке на лавочке, ведут беседу:
- Василий, помнишь, нам в армии давали таблетки, что бы мы в самоход по бабам не бегали?
- Смутно припоминаю, Иван.
- Кажись те таблетки начинают действовать.

******

- Иди спать, быстро!
Сын переключил телевизор с фильмом для взрослых на другой канал,
дочка в ванной выронила из рук полоску теста на беременность,
только Тузик продолжал катать кость по кухне.

******

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

******

Старый еврей и его сын вернулись с работы из своей лавки. Мать спрашивает:
- Хорошо ли работает наш сын?
- Работает хорошо, но когда сдает сдачу, плачет.

******

- Что такое брак?
- Это когда один всегда прав, а другой муж.

******

Останавливает гаишник машину:
- Нарушаете, ваши права!
Водитель подает ему какую-то книжицу.
- Что это?
- Конституция, там о правах все написано!
- Да мне хоть Камасутра, где все нарисовано, деньги где?





Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!

******

Старый еврей говорит жене:
- Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
- А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?

******

Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

******

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

******

- Да какая баба с тобой жить будет, разве что полная дура, все, подаю на развод!
- Я согласен!
- Ах так, не дождешься, и не мечтай!

******

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики
учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

******

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
- Хочу!
- Раздевайся, тут нужно показывать!





Что ни говорите, а гаишники стали куда приветливее. Каждый тебе вежливо подскажет, где находится ближайший банкомат.

******

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню,
а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!

******

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

******

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли
пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

******

Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
- Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём мы мечтали?
Один мужик, радостно:
- ДА!
Все:
- Ну, расскажи!
Мужик:
- Отец меня постоянно за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...

******

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

******

Сенсация!
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А, нет, это - просто мужик с длинными волосами. Все нормально...