Анекдоты свежие
Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку!!! Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от кастрюли.
******
- Соня, ты спишь?
- Не дам!!!
******
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю...
******
Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой...!
******
Лето без отпуска - всё равно что день рождения без подарков!
******
Умный, но любопытный мальчик знал, что главное нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
******
Николай Валуев - бывший спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС.
И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
******
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
******
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
******
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?
******
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных!
******
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...
******
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Девушка на кассе:
— У вас только яйца?
Собрал волю в кулак, говорю:
- Нет, у меня еще и душа есть.
******
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
******
- А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под " Активии". Она не прозрачная.
- Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
******
Тот кто вкусил радость ночи вряд ли поймёт красоту утра.
У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.
******
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.
- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз... - вдохновенно улыбалась девушка.
- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?
- О, да, они такие хрустя...
- А тесто месить любите?
- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной.
- Так вот и я человек не бедный.
******
- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Сварила.
******
Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".
Типа:
- Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?
- Ну ладно, только немножко.
******
Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
******
Вот ведь непредсказуемость российской политики!
Все думали Аллу Борисовну выдадут замуж для отвлечения от пенсионной реформы,
а выдали Поклонскую!
******
- Ты куда?
- Гулять.
- Что значит гулять?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать мордахой воздух.
- Серега, ты мог бы одолжить до утра рубалек своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.
******
- Чем крики буйных в психбольнице отличаются от криков буйных в Госдуме?
- Крики последних превращаются в законы...
******
Если девушка с честью вышла из положения,
значит положение было неправильным.
******
Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
******
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?
******
Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется...
******
В современном мире имеют смысл только следующие виды спорта: танковый биатлон, авиадартс, морской бой и межконтинентально-баллистический теннис, все остальное - это детские игры в песочнице.
******
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться.
Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
******
В "Пятерочке" уже можно заплатить за тушенку по акции через Apple Pay,
но для отмены товара все равно надо звать Валю.
******
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь.
В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
******
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- Как на х*й?!
******
Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.
******
Сидит девушка на скамейке в парке.
Вдруг подходит бомж, садится рядом с ней и начинает приставать. Девушка:
- Что вы делаете, я же приличная девушка!
Бомж:
- Приличные девушки не садятся на чужую кровать.
