Свежие анекдоты

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак облила водой Жириновского.

******

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешенные бабки в количестве 150 человек!

******

- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

******

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

******

Разница между российским допингом и врачебными исключениями в западных странах примерно такая же, как между коррупцией в России и лоббизмом в США. То есть разница только в терминах...

******

Великий Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.

******

Синоптики сообщили, что в связи с глобальными процессами летом в Москву возможно придет тепло.

******

Когда-то тиражи книг писателя определялись его талантом, а в наше время талант писателя определяется числом лайков его книг.

******

Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о-он за тем мужчиной.

******

На сайтах знакомств - половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.



Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

******

Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

******

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

******

- Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?
- Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать...

******

- Ты серьезно бросил пить?
- Настолько серьезно, что когда вчера разгадывал кроссворд, то из букв а, в, д, к, о не смог составить слово "водка".

******

- Ты знаешь, Толян в субботу женился.
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

******

Я, как Цезарь, умею делать несколько дел сразу. Например, плохо себя чувствовать, хреново выглядеть и хотеть срать.

******

На своих ошибках учатся, а на чужих наживаются!

******

- Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
- Вовочка, ты что, ущипнул ее за попу?

Мужик оформляет кредит в банке. Оператор:
- Мужчина, а у вас дети есть?
- Нет.
- Да как же нет, вот же в паспорте написано?
- Нет, это не дети, это сущие кровососы!

******

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена вообще не имеет значения.

******

Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры автобуса доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.

******

Наши в хоккей могут выиграть Олимпиаду только либо под красным флагом, либо - под белым.
С триколором что-то не задалось.

******

- Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
- Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я - выпью.

******

Интересно, догадываются ли зеркала, что женщины не кривляются перед ними, а прихорашиваются?

******

Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.

******

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - мудак. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

******

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали новенький Бентли.

******

Олимпиада убедительно доказала, что если ваш ребенок не страдает астмой, то в спорт его лучше не отдавать.

******

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... нарушаю...

- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интимные отношения лилипутов.

******

Два таракана что-то жрут:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

******

Прошел славный путь: от сперматозоида до маршала.

******

Просыпается зять поздно ночью, слышит - какие-то странные звуки на кухне. Зять идет на кухню и видит, сидит там теща и в кастрюлю с борщом срет. Зять:
- Мама, ну что же вы делаете?!
Теща, пуская слезу:
- Злые вы, уйду я от вас...

******

Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!

******

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
- Ах Машка, если бы ты еще стирать умела...

******

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

******

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

******

40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне...
И так получились армяны...