Анекдоты из России - супер

Тереза Мэй сказала, что они будут травить британских граждан до тех пор,
пока Россия не признается в этих злодейских преступлениях.

******

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах?
Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени кувалдой.

******

- Вчера писали, что Патриарх Кирилл объявил себя самым свободным иерархом в истории РПЦ.
Он сказал, что на встрече с президентом свободно обсуждает дела церкви.
- А зачем он обсуждает с президентом дела церкви?
- Ну, должен же он на встрече с куратором что-то обсуждать, а не шутки шутить...



Дыра в бюджете, дыра в пенсионном фонде, дыра в корабле "Союз"...
Что-то мне подсказывает, что это, мля, звенья одной цепи.

******

В совместных поездках с Президентом Дмитрий Песков по документам проходит как ручная кладь.

******

- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы хренов?!

******

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялась...

******

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
- Ага, это она сама так сказала?

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

******

Дальтоники считают, что собирают кубик Рубика быстрее всех.

******

Есть люди, которые несут в себе счастье.
Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным.
Но моя жена называет их алканавты...

******

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

******

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.

******

Президент Трамп интересуется у Путина:
- Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике
есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
- А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

******

Чтобы не терять флешку, прикрепил ее как брелок к ключам.
Теперь забываю ключи в компьютере.

******

- Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
- Потому что они не хотят, чтобы собака была умнее, чем ее хозяин.

******

Медведев нашелся, Набиулина еще нет, но осадок остался.

******

- Дяденьки, отпустите нас, ну пожалуйста! Мы ничего никому не расскажем! Честное-пречестное слово!
- А здоровьем родителей клянётесь?
- Клянемся!!!!
- Ступайте отсюда и чтоб ноги вашей в Государственной Думе болше не было! И кому только пришла в голову идея водить экскурсии школьников в Госдуму?!

- Девушка, а можно вас про электромясорубку спросить?
- Ваша фамилия?
- Что, простите?... Фамилия? Первый раз такое слышу от ваших коллег!
- Да?! Они многое теряют, знаете ли! Бывают такие прикольные фамилии - весь день потом ржу!

******

- Алло, мам, привет! Вот многие спрашивают меня, а лучше в СССР было или хуже.
Конечно, лучше! Помню 1980 год, как сейчас помню.
На день рождения у меня стол ломился от всяких деликатесов! И...
Мама: - Тебе тогда было 7 лет! Иди работать, урод!

******

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

******

Политическое ток-шоу на ТВ.
- Ольга, а ты в курсе, что на МКС ещё в марте произошел инцидент
- резко возрасла концентрация песен Бузовой воздухе.

******

Подходит Илон Маск к зеркалу со своим новым изобретением и говорит:

"как тебе такое изобретение, Илон Маск?".

******

По пустыне несут большую атомную бомбу два теминатора.
Первый терминатор спрашивает: - А ты чего-нибудь боишься?
Второй: - По моим данным, ничего, кроме мифического Джона Коннора.
Первый в ответ: - А я русских хакеров.
Второй терминатор: - Почему? Первый активирует бомбу и говорит:
Да потому что сейчас русские хакеры взломали мою систему и приказали "Аллах Акбар"