Анекдоты свежие смешные
С похмелья вся вода такая артезианская.
******
Сыночек, ты очень долго играешь в компьютерные игры, и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?!
******
Через годы, через расстояния;
На любой работе в стороне родной;
Пенсии ты скажешь "до свиданья";
Пенсия прощается с тобой!
******
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Татьяна купила в секс шопе костюм чекушки.
******
- Я таки себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет...
И так удобно - все в одной комнате.
Хорошо когда есть люди, которые постоянно думают о нас.
Жаль, что они думают только о том как бы нас наебать...
******
Купил ящик помидоров в Ашане. Каждый день съедал испортившийся.
Так и сожрал ящик испорченных помидоров.
******
- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!
******
Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!
******
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
******
- Ватсон, да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!
******
Сотрудник музея восковых фигур, видя падающую звезду, не загадывает желание, а тихо матерится и поднимает ее.
******
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин,
всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
******
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец.
Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством
учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
******
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
******
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками,
мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили на ногу...
******
В Пентагоне не испугались новых российских подлодок, но запах говорил об обратном...
******
- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.
******
Россия. Власть, опасаясь протестов, ужесточает наказания за митинги.
Чечня. Власть, опасаясь протестов, прощает населению долги за газ.
******
Рано утром мальчик подходит к маме и спрашивает:
- А что, папа вчера зарплату получил?
- Да! А как ты догадался?
- Так он в ванной стоит, зеркало бреет!
******
Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу...
Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.
******
- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
- Ты же вроде в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.
******
На балу Ржевский пригласил даму на танец.
Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения:
- Надеюсь, это останется между нами?
- Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
******
Супер склероз - это когда побежал в туалет посрать, а по дороге забыл куда бежал.
******
Молодые мужчины хотят быть верными, но не могут, а старые хотят быть не верными, но уже тоже не могут.
******
Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".
