Угарные анекдоты
Если фортуна повернулась к вам жопой, не упустите шанс и отымейте ее как следует.
******
Чем больше сладкое мы любим, тем ближе наш размер к XL.
******
Уже давно закончилась война,
а многие европейские страны до сих продолжают вступать в гитлеровскую коалицию.
******
Мужчину надо воспитывать до пятидесяти, а после уже перевоспитывать надо.
******
Оказывается есть такая болезнь - отвращение к труду... Похоже, я очень серьезно болен.
******
- Слышь, Пятровна, ну как ты съездила в санаторий?
- Сначала, падруга, было скучновато, но потом я случайно забрела в мужскую раздевалку
при бассейне и вышла только через три дня!...
Ресторан "ФАРШ" объединился с "МАКДОНАЛЬДСОМ". Получился ФАРШМАК.
******
Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
- Понять могу, а вот простить никогда.
******
Если ЗОЖ - это здоровый образ жизни, то нездоровый - НОЖ.
******
Производители презервативов и производители детских подгузников - враги навеки.
******
"Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают,
словно я какая-то блядь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".
******
- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!
******
"Вначале было слово"... Это потом уже дошли до ручки от рукоприкладства.
Инспектор останавливает мотоцикл.
- Вы что творите?! Собаку за руль посадили?!
- Вам лишь бы доеб*ться, да?
Прошлый раз сказали, пьяный за рулём - преступник, щас пьяный не сел за руль, опять плохо сделал?!
******
- Вы не имеете права!
- Имею, причем в шести разных позах.
******
У наркомана спрашивают: - Ты зачем съел пять колес?
Наркоман отвечает: - Пятое - запаска.
******
После первой брачной ночи парень заходит на кухню.
Его молодая жена подаёт ему телефон, одевает фартук, перчатки-прихватки.
Открывает одной рукой духовку, второй якобы что-то там делает, и говорит мужу:
- Сфоткай меня! Отправлю маме, какая я заботливая жена!
- Бл*ть, а простынь тебе не покрасить?!
******
В скором времени милостыню будут просить с терминалом в руках...
******
Корейский повар на своей работе собаку съел.
******
Каждый юноша рано или поздно задается вопросом:
- Тварь ли я дрочащая или бабу имеющий?
Не расстраивайтесь, если налажали - жизнь налаживается!
******
Первый джет комом.
******
Подходит шпион к блокпосту, часовой-наркоман его спрашивает:
- Пароль?
- Пчела.
- Не пчела, а оса, проходи!
******
Что значит выражение "Красота-страшная сила!"
Когда на параде прошли наши красавицы, корреспондент после парада брал интервью у 95 летнего ветерана
(это все видели по телевидению), сросил у него о впечатлениях о параде, ветеран кроме слов:
"Какие ножки! Какие ножки" больше ничего произнести не смог.
С такими красавицами нас не победить!
******
- Cёма, шо скажите за опять попавшегося на взятке чиновника?
- Mоня, а шо тут скажешь? Феесбе начало свой цикл передач "контрольная закупка"...
- И ...?
- Шо - и ...? Толк будет тот же шь, шо и с передачей первого канала ... никакого ...
-???? ...
- А шо, ви слишали за то, шо признанный худшим производитель, свернул производство?
