Анекдоты
- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?!
******
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
******
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он,
значит, рядом умная женщина.
******
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
******
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
******
Есть много способов заработать деньги,
но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
******
- Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
******
Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете...
******
Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная,
с палкой для селфи - лайкнутая.
******
- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
******
На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент,
а русский в копейку, прострелив ей бензобак.
******
Сначала я ее полюбил половой любовью,
а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.
******
Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите "давать задом"?
******
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
- Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
- Не переживай, я удавистая, как спокой!
******
Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...
******
Надпись на упаковке презервативов: "Не уверен - не вскрывай!"
******
Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет,
они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...
******
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!
******
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
******
Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.
******
Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.
Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.
******
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
******
- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
******
- Давай меняться бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.
******
Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...