Анекдоты

Анекдоты


- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?!

******

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

******

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он,
значит, рядом умная женщина.

******

- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?

******

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

******

Есть много способов заработать деньги,
но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.

******

- Пойдем ко мне, я тебя так оттр*хаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, бл*ть, тебе не романтика?!

Анекдоты угарные - свежие смешные до слез

- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.

******

Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете...

******

Девушка с коромыслом - скромная, с веслом - привлекательная,
с палкой для селфи - лайкнутая.

******

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.





- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
- Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.

******

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент,
а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

******

Сначала я ее полюбил половой любовью,
а потом она постепенно за 10 лет перешла в платоническую любовь с сексом.

******

Студентка на первом практическом занятии по вождению спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите "давать задом"?

******

Муж приходит домой в 3 часа ночи:
- Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
- Не переживай, я удавистая, как спокой!

******

Самое тихое время в году - 1 января до полудня: ни пешеходов, ни пробок...

******

Надпись на упаковке презервативов: "Не уверен - не вскрывай!"

******

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет,
они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку...

******

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.





В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство!

******

Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.

******

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

******

Сейчас из приоткрытой двери салона красоты раздавались звуки перфоратора и кувалды.
Возникло непреодолимое желание зайти, посмотреть на пациента.

******

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

******

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

******

- Давай меняться бабами!
- Но у меня нет бабы.
- Ладно, просто возьми, пожалуйста, мою. Достала.

******

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...




Рекомендуем: