Анекдоты свежие смешные
Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже носки.
******
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?
******
- Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
- Нет!
- Отлично! А то у меня нет ни копейки.
******
Женщина по своей природе добра!
Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.
******
- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец.
Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!
******
Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал - не мечтай ни о чем.
Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. Всего 100$ в час.
******
Мамины подруги: Женя, ты такой симпатичный. За тобой наверное девушки толпами бегают.
Тем временем девушки: Женя, иди нахуй...
******
Единственная возможность, которую я получил как "Самозанятый"
- это возможность у самого себя занять.
******
Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака.
Чем больше вы пьете водки - тем меньше шансов у вас умереть от рака.
******
- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.
******
- Дядя, а можно мне вон с той крыши пятиэтажного дома прыгнуть?
- Можно, мальчик, но только один разок!
******
Муж с женой:
- Я хочу, наконец, пожить немного и для себя!
- Кто против?! Живи... Пока я крашусь.
Человек - единственное на Земле существо,
у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из жопы.
******
Человек - единственное на Земле существо,
у которого изо рта часто выходит гораздо больше дерьма, чем из задницы.
******
Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас.
И только одна глупость всегда нам верна.
******
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет, кроме питербуржев...
******
Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы.
Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал.
Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами.
Дочка, это вообще-то твои джинсы!
******
Когда я был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки бухой,
то я был уверен, что это именно так пахнет рыбой...
******
- Что-то Моника Белучи меня не впечатляет.
- Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила,
что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет.
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.
******
После принятия закона о легализации однополых браков,
в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.
******
Если в гостях вам намекнули, что вы засиделись, то лучше прилечь,
чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.
******
- Как же все изменилось.
Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин,
чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
******
Вот бы какой-нибудь индонезиец немного поругал бы президента, а в ответ - запрет пальмового масла!
******
С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
В Домодедово тоже грядет повышение зарплаты.
******
Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.
******
Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.