Анекдоты из России

Вся жизнь - весна, а ты в ней - белая обувь.

******

Уберите с сегодняшних полок супермаркетов все продукты с добавлением сои, пальмы и разных Е,
и советский дефицит покажется вам изобилием.

******

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

******

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

******

Муж вводит в Гугл:
"Как распознать жену - ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:
- А тупо спросить, никак?

******

Однажды у придумывающего для беднеющих россиян всё новые налоги депутата проснулась совесть,
но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.



Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь труп закопать.

******

- А из–за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

******

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Очень жаль.
- А уж как жаль мне!

******

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
У меня дед умер от женского алкоголизма.

******

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

******

- Твои родители случайно не воробьи?
- Нет
- Тогда почему ты обосрал всю мою жизнь?

******

Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте.

******

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

******

А знаете ли вы, что:
Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней...

Я хороший человек. Спросите кого угодно. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

******

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.

******

Она в сексшоп зашла робея с пунцовым от стыда лицом, потом в примерочной исчезла с электрическим концом.

******

Идея для рекламного ролика банка.
Девушка попадает в аварию и теряет память.
Муж ее не бросает и изо всех сил пытается снова завоевать и сделать так, чтобы она его вспомнила.
Потому, что у них ипотека.

******

Хорошо воспитанная женщина не ругается матом, она умеет матом смотреть.

******

Пятнадцать лет семейной жизни научили его подолгу обходиться без женщины.

******

- Как ты переносишь одиночество?
- Оди-но-че-ство.

******

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

******

В детстве девушки мечтали о самом лучшем принце, сейчас им достаточно,
чтобы этот принц хотя бы не ходил к другим тёлкам и под себя.

******

Когда мне говорят «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

******

Девочка: строит отношения.
Женщина: строит из себя хер пойми что.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать "безумно"!

******

Питер. Иду по дворам, в подворотне бомж ссыт. Я ему:
- Ты другого места не мог найти?
А он мне:
- А мы с вами разве на ты?

******

Приставки которые ты хочешь: PS4, XBOX1
Приставки которые ты можешь себе позволить: пре, при.

******

Греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.

******

- Дорогой! Скажи, что любишь меня!
- Я уже говорил, если будут изменения я тебе сообщу.

******

Чувак с очень плохим зрением хочет взять ипотеку, но не может прочитать мелкий шрифт.
Тогда он берет кредит на операцию, делает ее, видит, какая у него страшная жена,
разводится и дальше живет счастливо без жены и ипотеки.

******

Ничто так женщину не красит как в тон подобранный мужик.