Анекдотов нет пошлых
Еду в метро. В вагон заходит нечто женского пола, но бомжеватого вида и соответствующего запаха.
Полвагона шарахается от нее, как от чумы; к ней подходит женщина, протягивает ей десять баксов
и просит выйти из вагона. И тут у меня созрел бизнес-план...
******
Взросление - это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца...»
******
- Какие слова Вы захотели бы услышать от людей на своих собственных похоронах?
- Смотрите, он шевелится!!!
******
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.
******
- Скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, тот и оберегает.
******
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Разговаривают две бабки-пердуньи у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.- Да не про эту!
******
Мужик приходит к сексопатологу:
- Тут проблема такая, я, когда бухой - кончить не могу!
- Не пейте!
- Тогда я начать не могу!
- Значит выпейте и ебите до тех пор, пока не протрезвеете!
Всего доброго, с Вас 5000р.
******
Друзья разговаривают по телефону:
- Ну, че тебе в тот раз жена сказала, когда твою переписку с Маринкой спалила?
- Да ниче не сказала, промолчала...
А неправильно сросшуюся правую руку мне все-равно надо было заново ломать...
******
Встретились две подруги. Одна из них толстенная, другая дрыщ.
Толстая:
- Смотрю на тебя, подруга... и создается впечатление, что в мире жрать стало нечего.
- А я смотрю на тебя и теперь понимаю, почему!
Раньше порядочный мужчина, переспав с женщиной,
был обязан на ней жениться, а теперь же - хотя бы познакомиться.
******
Борьба с коррупцией наконец-то стала приносить свои плоды. По данным
хорошо информированных источников взятки перестали брать практически все чиновники, которых посадили.
******
Сегодня у нас в магазине девушка выбрала вечернее платье. Оплатила и забрала покупку.
Буквально через час она вернулась и попросила обменять платье на другое.
На мое удивление она привела убойный довод:
- Это платье понравилось моим родителям.
******
Врач порекомендовал мне выпивать бокал вина после горячей ванны,
но я не то что вино, я и ванну-то не могу допить.
******
Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков,
а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.
******
В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года
начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.
******
Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей.
Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?
******
Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну, да, завтра ведь пенсия...
******
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какой пивасик лучше подойдет к куриному анакому?
******
В то время, как во всей России продолжают ссать в подъездах, в Питере мочатся в парадных.
******
Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала... особенно, с большими сиськами...
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
******
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
******
- Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов,
а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
- Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
******
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
******
В России назревает демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех,
у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
******
- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже три поста в VK!
******
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении.
Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
******
Это в Москве он бордель, а в Питере поеблик.
