Самые смешные анекдоты про Вовочку

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга.
После того как они поздоровались, мама говорит: - Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду! - Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! - Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Она за это вчера папе по щеке дала!

******

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке.
Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик.
Учительница, поймав его взгляд, говорит: "Что, Вовочка, нравится мой самолётик?"
, а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: "Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик..."

******

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
- Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
- Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
- Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны.
- Процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

******

Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет.
Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне?
А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай.
За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле.

******

- Tут идет похоронная процессия. Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты.
Маша, какого цвета y тебя жидкость? - Кpасного. - Молодец, Маша, пять.
А y тебя, Дима? - Оpанжевого. - Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного. - Ложи-и-и-и-и-и-сь!

******

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу.
Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница: - Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает

******

Учительница Вовочке на уроке: По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу...
Вовочка: Статистика меня не интерисует! Давай фамилии, адреса и телефоны...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница.
Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!

******

Приходит новая учительница в класс.
- Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка:
- Летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?
Дети думают, тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался?
- Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.

******

Вовочка пришел из школы. - Hу что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока.

******

Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

******

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
- "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

******

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика.
А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет...
Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

******

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
- "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

******

Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же...
- А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...

******

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает...
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
- "Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей:
- "Hу тогда иди пешком". И уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется,
садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк.
Спашивает ее: "Отдашься?!" она отвечает: "Отдамся!" Вовочка долго думает и говоpит:
- "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду..."

******

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке.
Вовочка (грустно): - Вот этого-то я и боялся.

******

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все говорят: врачом, артистом, космонавтом, а Вовочка:
- Дедом морозом! - Ну почему, Вовочка? - Ну потому... Классная профессия!
Недельку потусуешься - и год свободен.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь.
Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

******

На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

******

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.

******

"Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка.
"Что значит сокращённое?" "Ну, ты, я и директор!"

******

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек? Вовочка тянет руку: - Майкл Джексон!!!
- Садись, два! Hа следующий день: - Итак, дети, кто самый популярный человек? Вовочка: - Президент!!!
- Садись, пять! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - таков бизнес!

******

Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька... - Быстрее всего, Марьванна, мысль...
- Правильно, Маша, а почему? - Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

******

Учительница: - Что такое синоним? Вовочка:
- Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.
Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я?
- Молодец, Вовочка. Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивёл как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy.
Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка: - Может тоже попpобовать? Маша: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!