Анекдоты из России

Парень входит в бар. В конце зала стоит жеребец. Рядом с лошадью стоит знак:
«Кто заставит этого жеребца смеяться - получит бесплатное пиво!»
Парень читает, и спрашивает бармена, правда ли это.
Бармен кивает. Парень подходит к коню, и что-то шепчет ему в ухо. Конь смеется.
В шоке, бармен обслуживает парня, угощая бесплатным пивом. Парень пьет его и уходит.
На следующий день он возвращается в тот же бар, жеребец все еще истерически ржет, давится смехом.
Но на этот раз уже висит другая вывеска: «Кто заставит коня заплакать – получит бесплатное пиво!»
Парень опять интересуется у бармена, верно ли это.
Бармен кивает. Парень берет жеребца под уздцы и выводит его на минуту из зала.
Через мгновение возвращаются вдвоем, и конь всхлипывает.
Бармен, вконец удивленный, спрашивает парня, как он это сделал?
«Вчера я сказал коню, что у меня член больше, чем у него». «А сегодня?» «А сегодня показал».



Его мама такая волосатая, когда она пошла в кинотеатр, чтобы посмотреть «Звездные войны»,
то все аплодировали и кричали: «Это ЧУБАККА!»

******

Мария пришла домой счастливой, рассказывая матери о том, как она заработала 20 долларов,
поднимаясь на дерево. Мама ответила: «Мария, они просто хотели увидеть твои трусики!» Мария ответила:
«Мама, я была умнее мальчишек, я их сняла!»

******

Мужчина и женщина были женаты в течение 30 лет, и за эти 30 лет они всегда выключали свет при сексе.
Муж был всегда смущен и боялся, что не может угодить ей, поэтому всегда использовал большой фаллоимитатор.
Все эти годы она понятия не имела, чем ее трахает муж. Однажды жена решила дотянуться и включить света.
Она увидела, что муж использует фаллоимитатор.
Она сказала: «Мудак, объясни мне, почему ты используешь фаллоимитатор?!»
На что муж ответил: - Сначала объясни, откуда у нас дети?!

Мать на кухне готовила обед для своей семьи, когда вошла ее дочь.
«Мама, откуда берутся дети?» Мать думает несколько секунд и говорит:
«Хорошо, дорогая, отвечу. Итак, мама и папа влюбились и поженились.
Однажды ночью они входят в свою спальню, где они целуются, обнимаются и занимаются сексом».
Дочка выглядит озадаченной, поэтому мать продолжает:
«Это означает, что папа кладет свой член в вагину мамы. Так они делают ребенка, дорогая».
Ребенок, кажется, понимает.
«О, я поняла. А в ту ночь, когда я вошла в твою комнату, и у тебя был папин член во рту
- что вы хотели получить, когда делали это?» - « Ювелирные изделия, дорогая. Ювелирные изделия.»

******

Почему я развелся? Ну, на прошлой неделе был мой день рождения.
Моя жена не поздравила меня и не пожелала мне счастливого дня рождения.
Мои родители забыли про мой день рождения, и мои дети тоже.
Я пошел на работу, и даже мои коллеги не пожелали мне счастливого дня рождения.
Когда я вошел в свой офис, моя секретарша сказал:
«С днем рождения, босс!» Я чувствовал себя таким благодарным ей! Она попросила меня пообедать.
После обеда она пригласила меня в свою квартиру. Мы пошли туда, и она сказала:
«Не возражаете, если я зайду в спальню на минуту?»
«Хорошо, - сказал я.
Она вышла через 5 минут с тортом ко дню рождения, моей женой, моими родителями, моими детьми,
моими друзьями и моими коллегами... Все кричали: «СЮРПРИЗ !!!» - пока я ждал на диване... голый.

У Андрюши, женившегося в третий раз, существует навязчивая мечта: отобрать у Купидона стрелы
и дать ему пиздюлей, чтобы он, сука, научился правильно стрелять...

******

Настоящий мужик всегда даст понять своей бабе, где у него находится заначка.
Это повышает благосостояние и самооценку бабы, ее уверенность в муже, как в добытчике и супруге.
А также обеспечивает мир в семье, спокойствие мужа и СОХРАННОСТЬ ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ!

******

Ноу-хау: Света впервые нарядилась на Хэллоуин проституткой.
Утром, подсчитав заработанные за ночь деньги, была озарена перспективой новой жизни.

******

Настоящий друг никогда не спросит - зачем?
Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

******

- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил.

******

- Девушка, зачем вы носите чулки в такую крупную сетку?
- Чтобы мелкая рыба не ловилась...

******

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь совсем один.
- Так несите!

******

Получила смс с незнакомого номера:
«Котенок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!»...
Третий час сижу думаю, куда идти... Мужики! Имейте совесть! Подписывайтесь!