Свежие анекдоты дня
Хочешь откусить кусочек от бога, сказал русский студент протягивая говяжью котлету индусу...
******
Ничего, выживем!
В крайнем случае из ума.
******
Вчера Фейсбук подешевел на 2 Яндекса.
******
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни.
******
- Слышал, в 2025 году можно будет полететь на экскурсию в космос за 250 тысяч долларов!
А если что-то случится?
- Да не беда. Шестью богатыми идиотами меньше станет.
Путин на заседании коллегии ФСБ сказал, что иностранные разведки постоянно пытаются выведать
наши технологические секреты, но зачем иностранным разведкам рецепт изготовления петуха из навоза
и сыра из пальмового масла, он не уточнил.
******
Одним любовь по сердцу, другим по фигу, остальным - не по карману!
******
Госдума приняла в третьем, окончательном чтении закон о блокировке публикуемых в
интернете материалов, оскорбляющих общество, власть и государственные символы России!
Ну теперь процентов 90 страниц заблокируют. Хрен они угадали! На заборах писАть станем!
******
В Венеции "Водоканал" является по совместительству ещё и департаментом транспорта.
Госдума приняла законопроект о наказании за оскорбления депутатов в сети.
Мда, не так я представлял себе смысл фразы "либо хорошо, либо ничего"
******
Иные друзья как шасси самолёта - после взлёта исчезают, во время снижения появляются.
******
"Отсель грозить мы будем Трампу": говорил Пётр Порошенко, открывая твиттер.
******
Купил себе перстень с самым дорогим в мире бриллиантом, а жене - с сапфиром.
Но это не понты такие. Просто хочу, чтобы россияне стали ещё богаче. В среднем...
******
- А что ты над моей шуткой не смеёшься?
- Симметричный ответ. Помнишь, я тебе на прошлой неделе анекдот рассказал?
******
Сто лет назад, что бы организовать женщин на борьбу за равные права с мужчинами, Роза Люксембург
и Клара Цеткин учредили в советской России "Международный женский день".
А в западной Европе праздник не прижился.
Сейчас в западной Европе у женщин есть равные права с мужчинами.
А в России есть праздник "8 марта" и то только до обеда.
******
Хозяин бара говорит сотрудникам:
- Я прошу вас быть сегодня с посетителями очень внимательными и вежливыми.
- У нас будет ревизор?
- Нет, пиво прокисло.
******
Хорошо, когда у тебя грудь, как у Анны Семенович или Анфисы Чеховой.
Но есть одно но… на аккордеоне не сыграешь.
******
Еще вчера х*ем на рояле играл, а сегодня уже Евгений Александрович. Вот время летит!
Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает.
Филя Киркоров тогда понимал только болгарский.
******
Женщины совершенно не врут, когда восхищаются: "Ого, какой он огромный!", если это кошелек.
******
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
******
Если девушка согласилась поиграть с вами в дурака на раздевание,
не будьте дураком - отложите карты в сторону.
******
- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
******
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
******
Если женщина сразу сказала "да", ищите в чем подвох.
******
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему,
и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
